情绪

2022-05-31 20:41
2022-09-18 21:44
记录
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2022-09-18 21:44

你和她和她的恋爱

  我不知道有没有来生,所以我不能断言所谓永恒的爱。关于转生之后的我还存不存在本身就是一个很大问题,而且我对能不能转生这件事也是抱有疑虑的。能够相信的,并且做出选择的一定都是处在现在的我,我不相信决定论,我相信自由意志。

2022-09-11 18:17

  遗忘,啊,狗子说的很对。确实我总是习惯去记忆,从来没有想过竟然还有遗忘这样的方法,我想这个自我至少可以通过这个方法得到解放了,谢谢狗子。

2022-09-09 17:36

总算打完金辉恋曲的四重奏了

2022-09-03 12:54

理亚

  苟活于世。至今也有这样的感觉,总觉得自己的人生如一片白纸一般,什么也没有经历过,自己的生命应该是不值一提的吧。当然,到现在我也没有搞清楚,到底怎样的人生是有意义的,到底怎样的生命才是有价值的,我不知道。人们常常对我说,不必追寻什么意义,不必追寻什么价值,只要在做这件事情就好。我是想这样的,可是如果什么都不追求的话,我就很难坚持下去了,我总是忍不住要去追寻,虚无主义果然是不适合我的吧,还是让它们成为我的梦想好了。

2022-08-21 20:44

希尔维娅

  像这样快乐的时间,我曾和青梅竹马共同度过。但是我不相信我的记忆,时间过于久远,让我怀疑自己是不是真的经历过这些,也有可能是我自己在欺骗自己。我没有忘记她,我还记得,记得很清楚。那次邀请,我是拒绝她了,那件事情之后,我们就很少联系了,我和她的记忆也就到此为止了。不知道她是否还记得我,那是一段对于现在的我来说非常梦幻的体验,以至于我怀疑它的真实性。如果这就是我所经历的,那我应该选择相信,无论它是否真实,我也无法重新体验,无可奈何。一定要做选择的话,我更愿意相信,总之我是经历过的。

2022-08-16 21:38

艾尔

  人生的活法,由自己决定,这可真好。我曾经有过这样的机会,当然也没有放弃这样的机会,我做出了抉择,我离开了学校。我不后悔自己的选择,我问心无愧,我的人生因此发生了重大的改变,我自由了。是的,我要自己决定自己的人生的活法,毕竟是自己的人生嘛。

2022-08-13 20:11

茜

  鼓起勇气向他人表白,这样的勇气我不曾丢失,我已经把自己的真实都让位给那位朋友了。我已经知晓,所谓友谊的意义究竟是在哪里体现出来的。她没有告诉我的,我不必强求,是她不能接受我的真实,更何况她什么也没有给予我,除了痛苦。这算不上是朋友,更谈不上友谊。好在,我足够幸运,所谓相遇,所谓约定。我会继续坚持下去的,直到有勇气向你坦诚心意的那刻到来,我会继续坚持下去的,直到我们相遇的那刻到来。我相信我没有做错。

2022-08-10 22:06

玲奈

  保持人生的平衡。现在的我没有任何梦想,是不是说就是处于平衡中庸的位置之上。我想要处于这样的状态之中,因为如果要一直保持优秀的话,生命会很劳累,我想更轻松一些,当然也不是就此一蹶不振,永远颓废下去。就是单纯的想要平凡普通的生活。或许,这个可以算得上是我的梦想了。为了这个目标的达成,我要更加努力才行,现在的我处于假期之中,确实是有些颓废了呢。

2022-08-10 15:14

玲奈

  熏香都来了,色色肯定不会少(doge

2022-08-10 14:21

“人活在这个世上,就算没做过任何事,也会遭遇令人痛苦的事。”这不能不说是人生的无奈之处

2022-08-10 13:52

  啊,我也想要度过这般平凡的日常。真想

2022-08-08 20:27

  只是活着的话,真是一点意义也没有啊(

2022-08-08 12:55

  黄金时分,我现在确实处于这样的人生阶段,可是我还是没有找到我应该要做的事情,那种愿意为其奉献生命的事业,好难过。迷茫着,迷茫啊。

2022-08-08 11:10

  矛盾的心情,总是如此。或许我不该追寻什么意义,只要单纯地做着这件事情就足够了。但是我忍不住去想。算了,算了吧。只要单纯地做着就好,不想那么多了。

2022-08-08 11:07

  到底什么样的人生才是有意义的呢?我到底需要什么呢?这一切又到底是为了什么呢?我不知道,我什么也不知道,保持无知的状态,甘愿如此。因为知道的越多,反而更加痛苦,因为比之前的状态更加清醒了。有些事情还是不知道的好,知道之后,发觉无力改变现实,因此更加绝望、悲观,我不想这样。可是,可是明知很痛苦,我还是愿意继续学下去,趁现在有机会,不在规训的控制之下,我还是多学一点吧。

2022-08-08 11:03

  想要的人生是什么样的,我不知道。想要知道,我不知道自己到底想要什么,没有欲望,什么也不想要,什么也不需要,这就是我目前所处于的状态。妄想、幻想,一切都不真实,对于这个世界,想要离开,想要离开。但是我却不能走,我还有事情要做,是什么事情,我不记得了,我应该记起,我忘记了,该死。

2022-08-07 15:58

  实在不知道应该做什么才好,总觉得一切事物都没有意义。人生没有目标,正空虚着,仿佛被神秘力量掏空了一般,就像一个二氧化碳已经流完了的汽水。这片虚无感,该死啊。果然还是得找些事情来做才好。读书,读书吧,至少没有坏处。

2022-08-04 15:01

金辉恋曲的四重奏

  正常男性打过很多黄油应该是挺正常的吧(doge

2022-08-01 19:55

  打完回溯依存了,故事并不长,悬念也得到解决,感觉有点克苏鲁,但是味道并不浓烈。总而言之是女孩子在一起贴贴的好故事。

2022-07-30 22:44

  要是当时自己能勇敢一点找她搭话就好了,或许未来的发展会不一样,我真的很想和她成为朋友,在一起分享喜悦的同时可以共同面对令人痛苦的记忆,可是我不再有和她说话的机会了。如果这样的机会还有的话,我一定会紧紧抓住你的。

2022-07-29 21:34

回溯依存

  序章留的悬念很足。已经被杀死的人竟然可以在正确推理并得到凶手承认之后复生,这个学校本身也很神奇一年来食品供应不断。这些学生也很奇特,被困一年,他们在这里也没有一点不安情绪,甚至理所当然地玩起了杀人游戏。因为总是如此,她们也习惯了。
  
  期待后续发展

2022-07-27 14:18

  还是说我不必过多考虑这些,只要享受推gal的过程就好了,其中的部分结果就算被遗忘了也无关紧要,是吧?

2022-07-27 14:16

  有个烦恼。到如今,玩过的galgame也有很多了,但是却不能说我对其中的每一个所要表达的情感以及展现的情节,一切都记得清清楚楚,有一部分被我遗忘了。感觉这样一来,就和自己一开始没有玩过这个游戏一样,有些伤感。不知道你们是如何对待这样的一个情绪的。

2022-07-26 21:58

总算打完赫炎的印加诺克,但总觉得整个故事缺了点什么,我不太明白它到底要表达什么,最后的部分看起来也没什么感觉,感想就是这样了。

2022-07-26 21:01

  难过,我为何难过?不知道,我总是如此。流泪,情绪不受控制,习惯性的举动,已经忘记了流泪的理由,明明可以开心一点的,明明还有很多美好的事物存在。我看不到,我像一个已经失明的人。世间的所有美好与我无关,这是一种幸福,因为我什么也不用承担。它们存在,可是我不能知晓。就像不可知论者扬言的那样,认识一个世界上不存在的事物。这些美好存在,但是我无法知晓,为此感到痛苦。我不知道该怎样表达,还是就此放弃了吧。

2022-07-26 20:50

    如果我们重新遇见的话,我会向你说许多许多的话,向你分享我的幻想,向你倾诉我过去种种难以言说的苦痛,不会再贬低伤害自己,并且向你微笑。是的,向你微笑,真诚的。虽说我很少有喜悦的心情,大部分时间都是在难过,我总是哭,但是为了这个时刻能够到来,我应该站起身,我应该保持乐观。这样的话语已经说过无数遍了,仍然不知厌倦,我不会停下来的。为了下一次,我们相遇的时候。

2022-07-26 20:43

  对她来说,我大概是一个可有可无的人吧。原来在很早以前,我就已经把真相告知于她,为何那时没有决定离开?可以确定她根本就不在意我。朋友,不再是了。不应该这样说,或许一开始就没有成为朋友。那么我们乐观一点吧,期待我们下次重新遇见的时候可以成为朋友,这样一来这个结果再好不过。或者说正是因为太在意我,所以特意做了那样的举动,这样理解也不是不可以。

2022-07-26 17:10

  或许正是因为此时有着和过去相同的记忆,并且延续到现在诞生出过去所不曾有的,因此我才能确信这个时刻的我是我本身,而不是别的什么人。

2022-07-24 13:54

至少未来和过去一开始是不存在的,而是在某一个时刻开始,才开始存在。

2022-07-24 13:53

  未来还不存在,所以对它既期待同时也害怕着。或许未来和过去都是不存在的。因为我不能确定现在的我和过去的我是不是同一个我,那么我所期盼的未来以及回忆的过去很有可能是另一个与我非常相像的人。就算是同一个人我也不能确保其真实性,只是让自己沉迷于不是自己的自己所想象而产生的一种感情之中。我只能确定现在的我是我,过去和未来的有可能是我,也有可能不是我。如果要正确对待未来和过去的话,那应该就是把握现在的自我,并且让现时的自我延续至未来,成为未来的过去。就算现时的自我发生巨变导致不再是原本的自我,这也无关紧要,因为在下一秒的未来之中,我仍然可以确定我是我,不过是另一个人的意识了。

2022-07-24 13:46

  过去的我无法作为现时的我经历现在这个时刻我所能经历的,现在的我也不能回到过去的我所能处于的状态重新经历过去的我所能经历的。既然我们不能确定现在的我和过去的我是否是同一个我,那么这个结论就显而易见:人生仅仅是由无数碎片构成的,生活不是连续的,而是断断续续的。

2022-07-24 13:42

  不是希望能够记住所有事情,而是希望能够铭记那些不想要忘记的事情。无论它们是好是坏,无论它们是悲伤的还是喜悦的。预设的情境是这样的,一个人不能回忆起所有自己经历过的事情,而是只能回忆自己能够回忆的东西。这能够回忆的东西也不一定真实,所以回忆是一种再创造。至于那些不能回忆起来的事物,它们是否彻底消失了呢?我不知道。

2022-07-24 13:34

  可是很难放下,还是认为真实性不能舍弃,对于我如何变成现在这个样子,费尽心思回忆仍然想不起来。有些难过。最后只留下了结果,过程是怎样的,我不知道。

2022-07-24 13:32

  我不能保证,此时我回忆的过去的自己是不是就真的和过去的自己一样,或许记忆的真实性是无关紧要的,重要的是自己想要相信什么吧。

2022-07-24 13:30

  说起记忆,我对很久以前发生的事情大部分都忘记了。想必很多人的情况都是如此,记不起儿时的自己都具体经历过什么,现在可以想起的是那些难以忘怀的记忆,其他的记忆被默认是不必要的。

2022-07-23 17:15

  生活究竟是什么呢?总是日复一日做着相同的事情,好没劲呐

2022-07-17 21:12

  赫炎的印加诺克
 
  有些无聊,打不动了(

2022-07-17 19:28

  我自身是厌恶思考的,可是我不得不思考下去,一开始是喜欢的,现在是两种情感夹杂着。毕竟竭尽全力我也想不明白,梦想能够得到钥匙。意识到自己在思考这件事,让我确信自己是存在的,可是在我不思考的时候,我也能感受到自己的存在。无意识的举动不是我本人控制的,但确实是我发出的。大脑的阵痛也不是我能够控制的,但同样发生在我的身上。好复杂啊,只是要否定虚无而已,思维的持续只让我觉得难过,就此作罢了吧。

2022-07-17 19:25

   生命是为何?来到这个世界上并非是我的选择,如果有机会的话,希望可以获得拒绝的权利,然而这是不可能的吧,最终都是会归于虚无的。难以保持乐观,不论做什么,不论梦想什么,不论取得什么成就,结果都是一样的。在现实生活之中,我更愿意做一个旁观者。不是对他人抱有冷漠,而是害怕自身会成为他人的负担,除非有十足的把握。

2022-07-16 20:33

  祝你论文写作顺利,学业进步

2022-07-16 20:17

  现在,平静下来了。

2022-07-16 20:16

  对自我的现身感到陌生,不是由冷漠或者厌恶的这类情绪产生的,而是单纯地感到恐惧。是这样的一种感觉,不是我在面对他,而是他在观看着我,仿佛这具肉体不为我所有。

2022-07-16 20:12

  总之,我是什么也做不到的,也不能与人开启对话,我甚至觉得没有对话的必要,彼此已经身陷语言的禁锢中了,为何还要再多一个人来呢?我实在不理解自己,或许我是作为另一个我而活的,他代替了我的精神,然后再由这个我强迫思考,以便维持这个我的人格完整。终究是猜测而已,真实世界是令人向往的,可是我难以到达。明天仍然不能死去,这种绝望令我怀疑。生命从无意义开始,又从无意义结束,至少有一天我一定会死去。

2022-07-16 20:11

  祁克果似乎有话要说,他即便真的说过什么,我依然不能理解,也不愿意理解。我总觉得有人在凝视我,我看不见它,不过能感受到它的存在,偶尔也会看见一些不可思议的事物。总是听到一些奇怪的话语,有时候是清晰的人声,有时则是其他的声音。

2022-07-16 20:10

  于是我感到难过,我就感到一切事物是没有意义的,一切事物都是不存在的,我作为自我的局外人来看清自己。就在我思考之前,在我没有感受到思考的绝望之前,我已经感受到了不知从哪里来的绝望,这股异物紧紧抓着我不肯放手,无法摆脱,好像要在我身上攫取什么。

2022-07-16 20:09

  难以看清人类群星的闪耀。人类可以永久存续吗?世界可以永久存在吗?难过,为何我总要思考这些没有意义的事情呢,这是为何?我的脑中总是有数不尽的想法迫使我思考,到底是这些想法造就了我,还是我造就了这些想法呢?我知道无论我如何思考都不能找到结果,既是对这些想法也是对于自我本身。

2022-07-16 20:07

  能够做到这一点是因为我是阴影,我是幻影,我是被一个称为世界的作家虚构的,它要让我看一看世界的外部。写作也是为了对抗世界本身,这个绝望的感觉,我要描述,可是总是不能称心如意。还需要些时间,越久越好,直到我真正消失为止。当然,在清醒的时候,我知道这只是幻觉而已,无数影子重合在了一起,让我误以为只是我在照镜子,这些身影应该是过去所识的人。

2022-07-16 20:04

  镜思映写。镜子可以说是我恐惧的缘头之一了,另一方总是认为是独立的个体。印象深刻的是,对面浮现出了你的身影,理应是不存在的,为何本该消失的事物,会出现在这里呢。不能言说的,此刻却可以言说,不能知晓的,此刻却可以知晓。

2022-07-16 20:03

  使用白话和文言同样可以体现思维的差异性,因为使用的语言规则不是完全相同,虽然不是完全相同的,但是内在也有相同的一部分,这就可以达到欺骗读者的目的。这样的差异可以源于同一个人又或是其他人,描述的世界也会因为客体的不同而发生改变。因此读者就不能轻易地建立人格同一性,完成对读者的阅读意识进行分裂的目的。这个语言游戏想法很有意思,也很少有人尝试过,正是因为如此,所以更有尝试的必要吧。可是这对作者本人来说压力可真不小,怎样做到转换语言思考的过程自然发生是个关键的一点,再加上古人的生活形式和今人也不太一样……

2022-07-16 20:01

  或许文言文和白话也可以混合使用,这两者能够明显让读者感受到时间的距离,现代和古代。这我没办法做到,有点考验文言文的写作功底。不知道有没有人这样写过,这样一来好像能够做到学习西方的同时发扬自身的文学传统。如此的角度,游戏的话能否做到呢?比如说在galgame中实现。文学语言和游戏语言应该是不一样的吧。21世纪已经过了一段时间了,不知道下一次思想的碰撞会在哪里发生呢

2022-07-16 19:59

  数学以及科学象征理性的话语可以出现在文本中来凸现非理性,不是科幻也不是推理,这或许是他们所说文学边缘话语的一部分。整个故事不需要一个明确的走向,拼凑碎片就可以。时间和空间也要打乱,我能想到的办法是意识流,表面上的环境描写指向这里,实则他不在这里,在回到自身之前,再描写他人的意识活动,而他人所处的时间与他是不相同的,这就能保证文本足够混乱。因为小说对其他文学体裁很宽容,所以体裁能够混合在一起,转换体裁的方法,我只能够使用意识流,大概有有高明的手法,让读者不轻易地发现。

2022-07-16 19:56

  情感仍然不受控制,在思考的过程中,它们会自然的展现。不是我要流泪,而是泪水自身要展现存在。我只是作为另一个我旁观着此刻的我的变化,小说只是记录的手段而已,我要知道这个我到底发生了怎样的变化,处于怎样的境地之中。这个我或许是残忍的,他没有办法帮助另一个我,他只能记录这些现象,其他的什么也做不到。我不想写了,我不想写了。难过,难过,难过。嗯,好多了。

2022-07-16 19:54

  我所处的世界就是我眼前的世界,无论它是真实还是虚假,空间至少是存在的。一切思考的结果都是破碎的,我需要一条线明晰我的想法,否则我只得继续保持这样若隐若现的姿态,破碎而且残缺。我厌恶这种感觉,就好像是我在逃离我自己,我一定要认识更多的事物来补足,我要让这个我死去。思维到此为止了,我不想再陷入时间的虚无感之中,我再次确认我是在世界之中的。至于拉康,我就说不上来了。

2022-07-16 19:52

  这不疯狂也不混乱,自认为这才是条理。或许我很快就会再次否定自己。重复,重复,重复。这是矛盾,要想知晓,应该步入她的怀抱,可是我不应该,我没有能力,同时我惧怕。这要视距离而定,如果离我很远,我会抱有欣赏向往的态度,这样的感觉一直延伸到其他艺术作品,就是局外人本身也不参杂过于复杂的感情。如果很近,我只会感到恐怖,不能忍受任其发展到恐慌,行为理应受到影响,我有控制的能力,因此一定要保持距离。

2022-07-16 19:50

  这样的做法,之后是对世间的一切都感到好奇,怀疑也就随之而来。我不能相信自己可以做到,我要扼杀所有的可能性,我要继续保持思维的痛苦,我要继续处于这种绝望的状态之中,不然的话我就没有思考的余地了。我知道我不能确认自我,这在过往的无数的思考已经得到确认,在我不能确认思维为何的时候就显现了。所以我认为过去的时间是不存在的。世俗的正确的时间观是怎样的?我只能确认此时此刻我的想法,因此未来也是不存在的,未来只不过是此刻的延续而已。

2022-07-16 19:48

  这些半途而废的想法始终停留在我的脑海之中,迷茫然后是绝望。思考的时间越是漫长,越是感觉自己在世界之外,对时间的感觉变得模糊不清。这不是我的意识,而是其他某个人的意识,是它的意识侵入到了我的体内,是别的什么东西在指引着我思考,带我进入无限的世界之中,为了嘲弄我,为了让我加深对虚无的感觉。

2022-07-16 19:47

  我必须要强迫自己思考,对世界怀疑,对体制怀疑,对自我怀疑,对其他客体怀疑,对语言怀疑,对文字本身进行怀疑。我要不断地进行确认,我是在世界之中的。可是目前的知识水平没有办法支撑我的思考,每到关键的部分我就只能停止。

2022-07-16 19:40

  此刻,可以解放自我了

2022-07-16 19:40

  正因为我不会知道这一点,我就把这里当作我的秘密场所吧,我不必担心有谁会认识我,不必再害怕了,也不必再绝望了,因为没有人知道。

2022-07-16 19:38

  害怕,始终害怕着,不知道害怕什么,只是保持害怕的状态,害怕某种不可名状之物。绝望,始终绝望着,既然说不上具体是什么,我为何还会如此呢?真是奇怪啊。我是在追问某种确切,追问某种意义。行动是徒劳的,我什么也做不到。我把情绪扔在这里,如果有人知道的话,我或许会开心一些,但是我不会知道这一点。

2022-07-15 21:18

赫炎的印加诺克

  拥有梦想着明日的生命,是一种幸福。

2022-07-15 20:27

  我的快乐与我无关

2022-07-15 16:41

  这样朦胧的状态虽然不糟糕,可是这让我感到虚无的环绕,我不希望这样,我想要确实地知道。可是我又是如此的懒惰,做记录这种事......
  果然还是应该这样做的吧。空白,这令人厌恶的,我必须反抗。

2022-07-15 16:37

  可能在遥远的过去,我也曾经被感动到过,只是记不起来了,记不起来了,记不起来了啊。就这样吧,我大致是失忆了,我讨厌这样,不喜欢这样。明明是经历过的事情,却变得如此陌生,甚至让我怀疑自己是否真的经历过。那不是我经历的吧,是另一个与我在某种程度上相通的人代替我经历了。还是不管这么多了,结果就是如此,本身不感到厌倦,反而有些欢喜,这是我的潜意识吧,对文字的热爱,是发自真心的。这些在我察觉不到的地方慢慢生长起来了,或许就是如此,我才没有那样的实感吧。

2022-07-14 18:16

  在回顾过去的文字的过程中,我不禁怀疑它们真的是自己写下的吗?某种方面,我认识了曾经的自己,他的所思所想与现在的我无关,所以我面对的不是自己,而是一位相识已久的陌生人。与自己相遇的时刻,真是美妙。未来还会有这样的机会,因为我们并没有放弃记录,同时也没有舍弃去记录的勇气。

2022-07-14 18:09

  今天,我看到了以往的朋友,可他们也不再与我谈话了,只是互相凝视,就像遇见了陌生人一样。6年了,他们也许对我没有太多印象,只是认为我是个默默无闻的人。现在,已经进入过渡阶段,明年就要分开了吧,可能到了那个时候,你们也不再认识我了吧?也许只有下次才能改变这个结局,可我没有下次了,但是我没法像他们一样,所以我不甘心,我也只能接受这个结局。好在,我还有时间去认识你们,但我无法进入你们的内心,可能我们也仅仅是就这样了吧。也可能是我本身就不适合做你们的朋友(

2022-07-14 18:06

  我一向是不怎么说话的,因为我不知道,又怎样去说。每当我看见你们的目光,我都感到惭愧。我无法与你们交换思想,可我是多么的想,我没有勇气,我只能用微笑和不知所措来回应你们的注视。我感动疑惑,为什么你们不主动,而是等待被动的我?可能你们的目光只是用来安慰学习差的我吧?当同桌不在时,我感到前所未有的孤独,也难怪,除了他,我不再有多余的可以跟我说说话的朋友了,我真的是很羡慕你们。

2022-07-13 11:15

  其实像你一样记录发展的情节也挺好的,只是这样的话阅读速度就会减慢了,这对我来说比较麻烦,所以我没有这样做。但是看着你的记录,虽然我没读过这个视觉小说,但通过你的记录我也能间接地知道你的乐趣,以及故事的大致情节,感谢你的记录。

2022-07-12 21:24

  因为一个人而改变自己,我本来是有一位朋友的,但是她离开了我,即便她离开了,我也不会忘记她,虽然相处时间并不长久,但在时间这张纸上剪下的一段纸片已经足够让我们互相改变彼此,我相信至少在这张纸上某一块空白的部分,我们彼此互相拥有过对方,这一定不会是我的妄想。因为她的存在,这片空白对于我也弥足珍贵。

2022-07-12 21:18

海沙风云

  没想到国G可以做到这个程度,打完之后仿佛进入了另一个世界之中,能暂时脱离这个世界真是太好了。每条线路彼此独立,但是又都有互相关联的情节,剧情方面处理得很不错。个人最喜欢记者线,最后一幕贯彻正义,烧掉的动作真是太帅啦。监狱线斗蚂蚁很欢乐,和阿瓦一起沙漠旅行很温馨,米勒线找到属于自己的正义也令我难以忘怀,当然还有皮特的固执以及加入黑帮时的求生意志,最终结局遇见阿瓦意料之外也在情理之中。总而言之是个不错的游戏

2022-07-12 21:09

  大概是我向往的生活。我爱着,爱着。具体是什么已经不太记得了。

  快乐原来是这样简单的事情,是我想得太过复杂了吧

2022-07-12 20:41

苍之彼方的四重奏 EXTRA1

  真白天下第一,喵喵喵

2022-07-12 16:15

  平静下来了,打ga去了(不得不说,这瓶牛奶真是好喝

2022-07-12 16:13

  现在,平静下来了

2022-07-12 16:13

  我会消失的,一定,我一定会做到这一点。消失,彻底的,不再回头。我保证,我会消失的。

当然,纯粹的,这些仅仅是在发泄情绪罢了,这也算是文字的作用了。

2022-07-12 16:11

  记不起来,记不起自己都做过什么,那些经历是经历过的,经历过可是忘记了,这样一来就和没有经历过没有差别了,就如真的没有什么也没有经历过。所以我觉得我什么也没有经历过,从什么开始就觉得自己不是自己了呢?说到底,我根本就不知道自己,好混乱啊,好难过啊,难过。我会惩罚自己的,我保证,我会取消此前的一切的行为,我保证,不会再次出现在你们的视野中,我保证。

2022-07-12 16:07

  不能做到肉体的死亡,那就在精神上毁灭自己吧,执着于那些注定会失败的事情。因为在开头,就欺骗了你们,我不能忍受孤独,不希望只有自己一人,却又希望确实只有自己一个人。现在看来独自一人才是常态啊。灵魂是注定要孤独的,而我是不该存在的。

2022-07-12 16:04

  冷静下来了,我不该打扰那些我不应打扰的人,这就是给别人添麻烦,加重他人的负担,没有真才实学,还是趁早离开为好,我不希望连累别人,却还在做这样的事情。好难受啊,既希望得到关注,又希望他们不要搭理我,算了吧,不想了,就这样吧。

2022-07-12 16:02

  无法相信,这是理所当然的吧。

2022-07-12 16:01

  要是有谁能赐予我死亡就好了,因为我自己没有能力做到这件事,对这个世界我没有任何留恋,早就已经麻木了呀,我。不能融入正常的秩序之中,不能做到与人友善交流,甚至不能开启交流,因为我惧怕这一点,我害怕,真的很害怕。我会欺骗他人,我会伤害他们,他们也会伤害我。我不能改变他们,他们也不能改变我,我希望他们能改变我,这样我就正常了,我就能融入他们了,我就能感受到生命的温度了。也许,我曾经体会到过,如今不想再有了,毕竟我什么也不需要,从始至终就该如此的。

2022-07-12 15:57

  如果我在这个世界上,那么我就会受到它的制约,想要离开。我知道已经有许多人离开了这里,其中不乏所谓知名人士,他们对这个世界做出了很大的贡献,无论他们生前做出怎样的非凡成就,最终还是离开了这里,那么意义究竟何在啊?活着就仅仅是活着,这真是一件令人痛苦的事。在这个世界上,我什么也不需要,也不想做什么,只希望能尽早离开这里,要是能离开这里就好了。

2022-07-12 15:54

   幻想啊,幻想,我希望沉浸在这里。在这里我不必再流泪了,没有痛苦的事物,也没有美好的事物。空白,我只需要停留在空白之中,或者是漆黑的虚无,无论怎样,这都是不可能的吧。

2022-07-12 15:53

  不明白,真希望思维可以就此停止,这样我不必再去承受这些毫无意义的想法,这样我就不必再去承受记忆的痛苦,我不需要这些,我不需要这些,我什么也不需要,我只想要消失,消失,永久的消失。为何我要来到这个世界上?为何我要降生于此?我什么也不想经历。

2022-07-12 15:52

  缘由是我一开始就不能相信啊,实际上仅仅做了一点,总是难以坚持下去,然后失败了。到底该怎样做才好呢?我知道我不能再这样下去,想要去努力,想要改变,想要真正做到什么,也想要自己真的能够达成他们的期望。父亲告诫我社会的残酷,诉说自身的辛苦以及经济来源的不易。我知道啊,我清楚地明白啊,我知道啊,因为他已经重复很多次了,我对这些也早已厌烦了。我不能理解他,他也不能理解我。我挣扎过了,仍旧如此,什么也不想做,什么也不想思考,不知道自己真正地热爱着什么。

2022-07-12 15:49

  没有人能够相信我,我也不能相信我自己,终究我是活在谎言之中的啊,或许还有人愿意相信我吧,无论他人是否欺骗我,我都愿意相信你们。啊,我什么也做不到,而且总是对那些小事过于在意了,再加上总是思考那些没有意义、没有答案的问题。这样还好,可是我非要欺骗自己,欺骗自己已经全部懂得了,欺骗自己已经做到了,从一开始就没想过要承认啊,从一开始就没想过要真正去做啊。

2022-07-11 16:08

    现在,平静下来了

2022-07-11 16:04

  我还是会想起一些奇怪的事,是发生在我身上的,此刻我不觉得在记忆中的人是我。他是其他人的可能性要大很多,如果他是我,他必定会告诉我的,他始终没有告诉我,他只是在一旁看着,他从不曾开口。好了,好了。无论再怎么说,这些都只是一堆废话而已,这些文字的排列也没有一点美感,语言之中也没有一点令人觉得优美的地方。它们甚至不能让我本人觉得好受一些,罢了罢了。这不是它们的过错,这是我个人的过错,谁让我一直在幻想中呢。这个我一开始就没有打算要出现吧。尊重你的选择,我只得继续待在这片饱满的虚无之中,它甚至都要溢出来了。

2022-07-11 16:02

  我想说话,我会说好多好多的话,我从来没有想到自己竟然是这样啰嗦的人。我不想说话,如果可以一直不开口的话,我一定会很幸福。我不知道说什么,语句总是不成形的,它们在眼前、在脑海里飘来飘去,就是无法从我嘴里吐出来,可恶。为何要这样捉弄我?我认输了,我不想开口,它们不会留情面给我的。就算我真的开口了,我也不清楚此时我在思考什么,我说的话,真的就是我想说的吗?或许我从来没有这样说过,这些语句其实一开始就没有存在过,只是我不得不让它们出现,限制了它们的自由,它们不该在这里,应该是在其他地方。所以它们来报复我了,一定是这样的。

2022-07-11 16:00

  我知道生命迟早会结束,它的漫长让我以为它不会结束了,至少不会在我身上结束,真想了结自己,没有勇气,做不到,不该这样做,身边的人都是这样说的。摆脱了,求求你帮一帮我吧。这片空白,因为我所以不是空白了,即便仍是空白,至少有一点点不一样了,我说不出来它在哪里不一样了。要是有什么东西可以让我睡着永远醒不来就好了,我希望能够一直在梦中,这片虚无像果冻一样包裹着我,我透不过气了。没有任何感情,我会无缘无故地笑,无缘无故地流泪,无缘无故地发怒,情绪就是这样反复无常。

2022-07-11 15:58

  如果这就是它的目标的话,那再好不过,可是它仍然在我身上,它到底想做什么呢?我没有知道的必要,如果它不肯离开,那我就只好和它融为一体了。我可以继续幻想,我不是一个人,还有一片虚无等待着我,即便是一片空白,即便什么也不存在,不过这一片不存在的现在因为我所以存在了。表面上仍然是何物都不曾有,实质则不然,因为我的出现,我认识到了它的不足之处,所以它不是不足了,它完备了,就因为我看见了它。太好了,总之。我可以再想下去,这个想法永远都不会结束。

2022-07-11 15:55

  我是我自己幻想出来的,我是不存在的,这个世界没有我的一席之地,我也不需要在这个世界上。好矛盾啊,幻想出来的我不能代替真正的我来达到我想要去做的事,自己想要的其实不是自己想要的,幻想的我为什么不能帮一帮我呢。啊,好残忍。为何要袖手旁观呀?我们共用一个身体,你却只是眼睁睁地看着。好,我知道了。这就是你的目的,你就是想要和我作对,你要证明这不是幻想,是真实存在的。好吧,这些话是我对我自己说的,自始至终都不存在另一个人了,拜托了,帮一帮我吧。我受不了了,真不希望一直留在这里,这片虚无想必定是要把我全身掏空才肯罢休了。

2022-07-11 15:54

  思维短路,情感麻木,记忆?是记忆,有过,但是我遗失了。我不知道自己真正需要什么,除了我自己,其他人的答案就算是想要告知予我,也没有办法收到。我幻想有这样的人存在,实际上这个人是不存在的,我仍然坚持着这幻想,仍然坚持着,直至现今。话说回来,这个人是我本人也说不定呢。

2022-07-11 15:48

 我似乎把过去的经历都忘记了,一片空白,就如一开始就不曾存在过一样。过去究竟有什么发生了在了我身上,我不记得,我忘记了。我不知道自己为何会忘记,有些难过,想要流泪,为这可憎的虚无流泪。到底是怎么了?我不明白,为何会这样呢?我是凭空出现的,我不在这个世界上,我感受不到所谓的生命,也许我是已经死了的,只是空留着这一副身体。

2022-07-10 13:09

  诉诸文字的话,我能知道自己确切地在想些什么,然后神奇的是,情绪莫名其妙就稳定下来了(doge

2022-07-10 13:00

  细细想来,来到这个世界并不是出于我的选择,如果可以做选择的话,我真希望可以不来到这个世上,我知道这个世界有美好存在。可是,这些东西离我太过遥远,或者说我感受不到是何物让它们成为美好的。我不知道,知道的越多反而更加痛苦,生命有限,我无法知道这所有的,所以我要离开。真想这样说,但是流完眼泪之后,还是,还是如此。
  生命是因为有限所以才成为生命的吗?我不知道,我不想要无限的生命,当我认真思考下来,疑惑反而越来越多了,还是不去想了吧。

2022-07-10 12:45

  Milk outside a bag of milk outside a bag of milk

  可以确定的是一切意义都是无意识,一切价值都是无价值。虚无感,对生命的厌倦,我的求生意志哪里去了呢?不知道,要怎么做才好呢?到底。
  算了吧,活着只是为了活着本身,除此之外,还剩下......

2022-07-08 21:57

  不过解题的过程也不都是一帆风顺的,有时思考了许久也不会有结果,因为脱离了考试,有些问题我甚至连答案都无法知晓,和以前不太一样了呢。以前的作业都是有答案,那时我抄的可爽了(doge

  这样的话,我该怎么办呢?我就会放弃,我失败了。这样一来的话之前的思考是不是变得完全没有意义了呢?毕竟没有做出来嘛。这样的情况在生活中很多见,有很多事情努力了也不一定会有结果的。所以我一切随缘啦。做的话,我就努力去做,事实如果证明我做不到,那也没什么大不了的。结果如何,无所谓啦,重要的是过程,只有在过程中我才能发现自我,发现做这件事对我而言真正的价值在哪里。这就是现在,我的想法了。

2022-07-08 21:57

  鳶澤美咲
 
  喜欢一件事情,但是没有天赋,自己还会去做这件事吗?我想还是会的,因为做这件事情让自己觉得快乐,这与有没有做这件事的天赋应该是无关的。比如我做数学题的时候很开心,就是思考了许久,总算得到结果的那种喜悦感。但是如果换成是做数学前沿的科学研究的话就会让我觉得很苦恼,我觉得这和享受解题的乐趣是不冲突的。

2022-07-07 17:26

市之瀨莉佳

  约定,不知道她是不是还记得呢?大概是没有什么关系的,至少我还记得。每当陷入痛苦的境地时,我都会回想起它们,这些微不足道的记忆真是帮了我大忙呢。不知道,自己能不能坚持下去。心里想着一定要做到,可还是会忍不住去想万一做不到该怎么办呀。这个时候就更希望她还是已经忘记的为好,如此我也就不必担心自己达成失败的结局。会不会有点不负责任,应该不会吧。现在的我开始害怕承诺了,如果不是自己一定可以做到的事情,就不要给对方给予期待才好。

2022-07-04 13:09

  有坂真白
  
  天赋之间的差距可以依靠努力来弥补吗?我不知道,自己不是天才,没有多少才能,身为天才的他们是如何看待常人的呢?我想无论我怎样努力都是无法追上他们的脚步的吧,即便如此我也要追,我不会停下,因为和某人约定好了,我不能停下,我要争取和他们平视的机会,就算最后注定失败,也要坚持。到底是没有真正遇见失败的结局的,我不死心,也不甘心止步于此。自己的潜能还有多少,我想要更加确切地看一看。

2022-07-02 16:22

  要说享受学习的乐趣,想必是不太可能了。人们已经默认学习等同于吃苦这个事实,再加上我所受的学习以及教育,当然还有考试,更加深了对这一事实的认识。我认为学习本身应该不夹杂任何功利性的目的,学习只是为了学习本身,不是考试,不是为了改变命运,只是为了追求真理,让自己成为更好的人,让自己能更加准确地认识自我。已经切实体会到了空竞的乐趣,何时我也可以体会到学习的乐趣呢?
  谢谢明日香。

2022-07-01 20:28

上天赐我一双反重力鞋吧,最好再配上几位美少女(doge

2022-06-29 19:39

  要说对过去的所作所为完全不后悔是不太可能的,有些事情明明知道这样做不好,仍然愿意那样做,我不知道,我不是存心留有遗憾的,这些都在不知不觉中度过了。如果重来一次的话,或许我还是会做同样的决定。不是不愿意认错,而是不知道到底该怎样做才比较好,到此要怎样做才能摆脱这样的循环

2022-06-29 19:04

苍之彼方的四重奏
  
  对实力强大的对方,已经可以预知到失败的结果,我还会与其对抗吗?我还不完全理解自己,我想大概是会逃避的。本身没有勇气,并且不具备与其相抗衡的才能。然后我会后悔做没有与其比试这个决定,或许输赢不是最重要的,更重要的是参与比赛的人,是这样的吧。
  下一次,我不会再逃避了,我知道对于她也不会再有下一次的机会了。

2022-06-27 16:19

  如今再写下这些文字又有何意义呢?想要传达的人注定是不会知道了,同时还抱着不想让你知道的心情,这真是矛盾啊。在这里,做个记录,也只能如此了。

2022-06-27 16:18

  我的状态和你应该是一样的,大概是我不想承认。我曾经有过,或者我从来没有,只是妄想,不是现实。我始终保持期待,可是这里一直都没有发生变化,直到一切都离我而去。找回失去的东西是我想做的吗?我不确定,更有可能是想赎罪的,具体是什么我也不是很明白。过程遗忘了,结果是最终连失去的东西也没有找回这样的处境。我不是刻意这样做的,我是我不知道自己究竟想要什么,可能我是什么也不想要的。什么都不需要。

2022-06-24 22:09

  我很容易把自我的感情传递给对方,大多数情况下悲伤意味会更浓重一些,这是我擅长的。所以我以前总被人叫作爱哭鬼,现在这个毛病仍旧在这里。开心的时候就笑,难过的时候就哭,这样挺好。不然太压抑,无处安放,如果不能释放情感的话。所以说这样对我应该是可以改观了的。

2022-06-24 22:05

  我不知道爱情与事业到底该选哪个,或者说它们并不是对立的,只是所处的现实状况让它们看上去不可兼得。让我来说的话我哪个也不选,因为我不知道爱是什么,也不知道自己在追求何物,迷茫着,我不知道。我失去了太多东西。有人说这次出发不是因为要失去所有,而是因为要去取回过去失去的东西,这话触动到了我。我想也许我也是可以做到的吧,即便没有多少信心。

2022-06-24 18:55

428被封锁的涩谷  多个人物的视角转换,玩着很有意思,故事本身也很有吸引力,目前还没打完。

2022-06-22 14:48

  一定要有所成就,一定要考个好大学,我总是听到他人对我这样期盼,人们一直告诫自己要时刻向前进,不要回头看,更不要向后退。这样的说辞反倒让平凡成为了一种错误,我向往平凡的生活,我不想成名,功成名就是很不错,但是这不是我想要的,我想做自己喜欢做的事,这应该也没什么错吧。有时候回过头来看一看过去的风景,看一看这奇迹的日常,我觉得这同样十分美好(当然也继续玩galgame

2022-06-20 12:42

  我希望能有一人可以让我依靠,但是这样的男主始终没有到来,我只能自己独自前进。是啊,有点孤独呢,哪怕已经过了这样长的时间,还是不能习惯它。我不坚强,也没有值得人爱的品质,我是注定会被人讨厌的吧,毕竟连我也不喜欢我自己。喜欢对方、喜欢自我,喜欢到底是意味着什么呢?如果互相喜欢的话,是不是就可以互相依赖了?我不知道。喜欢,真好啊,想要回到过去。

2022-06-19 21:13

日日姬线。

  我不能相信自己,我不知道自己选择的前进的道路是不是正确的,我不能像她那样自信。我害怕自己的选择是错误的,我不能承担在确认它是错误的之后应当承受的精神压力。在确定它是错误的之前,就坚持这条道路,这样的信念对我来说是一种奢侈。我当然希望自己能变成这样,足够自信,不怕困难,有话就说,不躲躲藏藏,这是我幻想的另一个自己。实际上我是没有自己去做的勇气的,好难,还是想成为梦想中的自己,现在的我甚至不能称之为我,我讨厌如今承载的人格

2022-06-17 08:49

但是还是难以平常对待它们,实在无法做到的话,就这样继续保持下去,这也算不上是一个错误的做法吧

  我是一位内向的人,不善于交际。不敢主动与他人沟通交流,不想成为人们注目的焦点。因为获得关注,意味着被更多人知道,这样的话我就不能想说什么就说什么,要考虑其他责任什么的。我害怕失败,因为这可能会被人耻笑,也不希望成功,哎,是挺矛盾的吧。

  我应该确切表达了我的意思,语言、文字还是有点作用的嘛

2022-06-17 08:36

  我不会主动与人离别,多数情况下是他人主动离开我。我想这与我的性格有关,人们是不是真的很讨厌我呢?我不知道,可是我就是这样的一个人,重视相遇,因为人与人的相遇是很珍贵的。我在很早以前就意识到了这一点,我讨厌离别。我知道这是事实,我们不可能永远在一起,我是应该放下的吧。既然相遇是一件平常的事情,那么离开同样也是,这实际上没什么

2022-06-17 08:22

波莱特线。从前我没有意识到我的爸爸妈妈也是第一次做父母,他们说什么我就做什么,他们说的话一定就是真理。而我的童年是算不上十分幸福的,同样也算不上十分悲惨,但是每次回想起来,我都会发现痛苦的成分更多一些。现在他们对待我的态度是发生了很大的改变的,积累至今的压力,对我精神造成了很大的损伤,即便如此,我选择原谅他们,毕竟他们一定也很迷茫吧,未来,或许我也会变成你们,我相信我不会重蹈覆撤,我相信我会做的更好,同样这也是爱一个人的体现。是这样,没错吧

2022-06-16 09:36

对使用的物品产生感情,有过这样的经历。对于使用时间很长的物品,在它老旧到难以使用的时候,我也不忍心将它丢弃,我觉得它本身对我而言已经不再是单纯的物品,它还承载了许多我难以割舍的记忆,我习惯赋予它们人的情感。过去,我的父母曾不问我的意见,就将对我而言非常重要的物品丢弃了,它那时虽然十分破旧,对我已是无用的状态,我仍然愿意留着它。哦对了,还有校服,当我毕业之后,校服一些作用也失去了,但是我也不愿意将它舍弃,大概也是出于这样的一种感情。

2022-06-15 22:38

传承。我大概继承了过去的自己的意志,我和过去不一样,但不是完全不一样,我仍然是我。脑回路一转,我们如何确定一个人是其所是的呢?拥有同一个身体的话,是不是就是同一个人呢?我想不是,因为有同一个身体并不意味着他们有生以来的记忆是等同的。如果改成记忆的话,好像也仍然有问题。现在的我有着同过去的我不曾有过的记忆,也就是说我们时刻都是在发生变化的,我们时刻都在继承自我的意志,我们在每一个时刻都是不一样的,我们不能确定在不同时刻的同一个自我,我愿意这样想。

2022-06-15 22:34

无法正确面对离别,我总是希望可以回到过去,回到过去重新做一次选择。就算我仍然还是会做同样的决定,只是我浪费了太多的时间在寻找自己的心之所向这件事上。即便到了现在我仍旧是没有找到,回到过去的话就能告诉自己时间还长,不必为此感到焦虑,不用那么着急做决定,应该再等等看。现在我明白了,无论如何生活还是会继续下去,生命,我希望能让它更有意义一些,当然我还不知道做法。为了遇见更好的自己,我会继续等下去,直到我能真正做下决定的那个时刻。

2022-06-15 14:53

爱上火车。打完了八六线,觉得剧情很令人放松,h场景特别多,在心情烦躁的时候可以起到放松的作用。在这之后奥威利的归来令人感动,在这之外的话,感觉就很平淡了。

我不知道我有没有走进她的心中,就算已经离别了,我仍然觉得痛苦,现在已经转变为环绕全身的虚无感,我总觉得自己缺少什么,我不知道究竟想要什么,我与她交心,我是否被她误解了太多了呢,她又是如何看待我的呢?我不知道。朋友,友谊,到底为何?未来还会再见的吧。

2022-06-12 16:48

爱丽娅的明日盛典。这部gal好无聊,基本上没什么剧情,就打完了明日叶这一条线,很常规普通的galgame。如果时间多得不知道干啥,也就是闲着没事干,可以玩玩这个,随便看看打发打发时间。反正我觉得挺无聊的。

我在学校里参加过一个社团,但是我没有那种社团集体为了一个目标而努力的那种很燃很燃的感觉,算是我人生中的一个遗憾吧。对于友谊我不多想什么,为何人们都认为和异性发展友谊是作为爱情的一个阶段出现的呢?对于爱情,我也不多想什么。只是通过galgame做更进一步的理解。

2022-06-08 21:14

真爱百合。起因是群友的gal推荐,没多想马上下载,进去一看前面挺正常的。两位女主好好地百合着,很甜蜜,我本以为这正常的会一直持续下去,直到不正常的那位出现为止,“她”一出现一切就都不对劲了,如果我往家里跑,这之后无论怎样都是bad end,我的精神在这里受到了巨大的冲击,我还是第一次看见这种的,说实在话我不建议心理承受能力差的人玩这部galgame。再加上前面正常百合的反差,这冲击的效果对于我就更加的强烈。后来我才发现我所爱的人,精神也不太正常,爱在她眼中也是畸形的,不然我往外面跑为啥也会有bad end呢?只好这样想。总而言之我后悔玩这部galgame,也不是完全没有好处吧,见识了一些奇怪的xp,打开了新世界的大门,除此之外就没别的了。啊啊啊啊啊,我为何要玩这个

2022-05-31 22:35

然而还是不能确定,难以知晓。我不能成为春风,现实也不会有真正帮助我的人,勇气只好把它自己给予自己。好难呀,好难。一直幻想着有人能切实地帮助我,始终保持期待。现在只能把它捏的粉碎,就像他一样重新开始吧。是死过一回了,此时,真实地。9-nine的故事结束了,我的故事却还未真正开启。那么开启我故事的人在哪里,在哪里呢

无论如何,下个故事,我们再见吧

2022-05-31 22:16

我是为何要打gal的呢?我想起第一次,是想要色色,对,如此直接。如今我对这个方面反而没有太大的需求了,现在的话就是单纯的热爱吧,我本身也很喜欢看书。即便是这样简单的事情,我也是花了好久才找到自己的心之所向的,总算是找到了啊。希望未来的工作也能和文字打交道吧。

2022-05-31 22:07

那位朋友是离开我了,实际上我们彼此都不是很了解对方。好像只是我单方面的朝向她发泄情绪,我向她说一大堆无聊的没有任何意义的话语。她或许是早就忘记了吧。她本身对我而言,像一堆漂浮在空气中的灰尘,不曾实际见面,但是却形影不离。现在总算得到解脱,终于不用再抱着这象征意义不放了。已经知道她并不在意我的死活,无论我哭多少次,她也不会再看向我了。恶毒、残忍,她在我心目中就是这样的人。足够了,我也是,彼此都不能承载对方的梦想,我不知道她的,至少我的梦想不在那里。她应该是无法理解我的吧,因为她从来不会回应我。果然还是不要再拜托任何人了,这痛苦的就留在这里吧。

2022-05-31 21:54

友谊,我应该是向往的。现实中我没有多少朋友,我内向且不善交际,不懂得察言观色,大部分时间都在网络中度过。在这里呆久了,就会产生一种自己不是活在世界中的这种错觉,当我在路上散步的时候,这种感觉油然而生。我总觉得自己已经死去了,活着的仅仅是个壳子而已。就算此时我真正死去,我想也不会有多少人察觉到的。当然不被人察觉到是一种幸福,因为这样死去没有任何负担。我希望如此,但是我仍旧活着。

2022-05-31 21:47

对这四位女主,我最喜欢春风,其他几位我也喜欢。最初是因为九条的委托,我也并没有察觉到自己的能力。在最后漂浮的人影是幽魂,后来知道幽魂只是幻体,在与妹妹的情感发展中得到解决,意想不到的是竟然出现了与人的身影,还有伊利斯和她,这些疑惑在之后都得到解决了,我的能力也渐渐显现出来了。
 
在希亚线的绝境处,召唤四人的那个场面,那里真的看的我是热血沸腾啊。从前的一切依旧历历在目,最后事件完毕,我的心情过好一阵子才平复下来。

2022-05-31 21:29

打完9-nine了,有些许难过。如果我作为他,我能否承受住那些痛苦呢?我想大概是不能的,重复地死去然后重新来过,没有那样强的毅力,我很快就会放弃的吧。对于与一,我觉得他有些可怜,他想要随心所欲地使用能力,想要自由。在他得知了所有的记忆之后,他会如何想呢?难过,但至少醒悟了吧,还是会后悔的吧,好在不是没有能理解自己的人。我不能认同,在其他的世界线,我和他有过合作,在他眼中,我应该算得上是重要的人吧。最后虽然不知所踪,但是仍然希望他之后的日子能够好过。