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2024-03-28 01:03
人为何要降生于世呢？最终的结果都是死亡，既然都要死，为什么还要奋力去活呢？我不知道。从黄泉对砂金的回答中，我知道黄泉虽然身为虚无令使，却不是一个虚无主义者。如果我知道一件事情的结果已经注定了，我是否还会再去做这样的事情呢？我想我会的，就像萨特所说：“我所做的一切都可能归于失败，但我还是要做，因为我必须做。”重要的不是结果，而是过程，这也是老生常谈的话题了。那个时候的我做出了离开学校的决定，现在看来也许并不是正确的选择，可是我不后悔，无论在他人看来我所做的事多么得没有意义，在这几年我主要的时间都花在了阅读上面，我相信这是正确的事情，即便它对改造现实的处境没有太多的帮助，我并不是功利的人，我只是想做令自己开心的事情。这样看来，似乎也可以理解为何要活着了，我不必再去想那么多了。我可以做到像砂金那样与过去的自己告别，过去的我和现在的我是截然不同的两个人，感谢曾经的自己，无论他多么得不堪也都是自我的组成部分，比起逃离和厌恶自我，我更应该去接纳他。
2024-03-28 00:46
星铁这次2.1的剧情，砂金这个人物塑造的很不错，他的过去很是黑暗，童年并不幸福。这些外在因素是我们无法改变的，但是我们却可以改变自己。人这一生不可能一直都做正确的选择，也不可能永远走在正确的道路上，就算是这样也不能害怕做出决断的那一刻的到来。都这么说了，即意味着我是这样的人：不善于作出决断。正是因为我害怕自己做出的选择是错误的，所以我优柔寡断。这样每一次的选择都不会让自己后悔，毕竟是认真考虑后得出的结果。我想砂金或许也是这样的，虽然他总是把自己也当作筹码参与进自己筹划的赌局之中，甚至自己的生命，幸好他足够幸运，每一次赌局都获得了成功。而我并没有这样的好运，也没有像他那样的实力，他是一位极具鲜明特点的人物，我难以望其项背。在这次情节的最后，他面对过去的自己与未来的自己，走上舞台，然后与玩家代表的势力对决（这里的战斗我差点就打不过去了），就算他失败了他也达成了自己的意义与价值。在最后与黄泉的对话中我才知道原来这场赌局他还是赢了，只能说不愧是他。
2024-02-11 13:43
摸鱼摸够了，回来继续读书（doge
2024-02-08 21:56
以下发言其实是玩星铁没缓过来，不用太在意。事后回想，总觉得米哈游不会随便刀一个角色，流萤之后应该还会出场，毕竟还有那么多坑等着他填，拜托了，之后一定要再出场啊（我心都碎了
2024-02-08 19:27
惧怕相遇，这意味着对话的发生，我惧怕语言。要是自始至终都是一个人，那既不会受伤也不会伤害到他人。虽然这也意味着不会有故事发生，人生会因此少掉很大一部分乐趣，但是对我来说生命本来就没有任何乐趣可言。我想这一生脱离不出吃苦这一范畴，年少时要吃学习的苦，长大了要吃生活的苦。也许对少部分人来说学习是一大乐事，在我们现在的教育体制下大部分人不会有相同的主张，我厌恶如今的教育体制，可是无法改变，仍旧如此。要是从不相遇的话，我想就不会有悲伤的事情发生了，快乐转瞬即逝，曾经的喜悦对于现在而言根本不值一提。憎恨自我，这样的情感会投射到他人身上，所以我不想与别人有任何接触，可是要完完全全得与世隔绝根本就无法实现，我只能假装乐观，假装自己对发生的这一切毫不在意，假装自己很自信。再说自己的辞藻匮乏，根本说不出什么富有意蕴的话语给予对方，我想对方大概率会认为自己是一个无趣的人，我无法左右他人的判断，这样想我也觉得有一定道理。无法改变的事情就没有继续深入探讨的必要了。
2024-02-08 18:52
惧怕写作，对文字有一股陌生感。也许是我太久没有动笔写字的缘故，也许吧，但是我必须进行下去，我不能放弃，虽然我说不清自己究竟热爱什么。每一天都是得过且过，因为想着有一堆书没有读过，自己无论如何也读不完，因此索性放弃阅读，也无法再与重要的人重逢，因此索性放弃生命。没有梦想，没有进行下去的动力，就算知道自己不能再这样颓废下去，不能再继续消沉，可是我做不到。我总是习惯浪费自己的生命，在一天之中睡眠占去了大部分，我一定是过于懒惰了，我不会包庇自己，可是还是就此沉沦了。这样的性格一定不招人喜欢，想要改变，可是无从下手，头脑中尽是些悲观的想法，我对不起那些期待我的人，我要辜负他们了，自己什么也做不到。我总觉得自己缺失了些什么，这导致了我不能与你们一样正常地享受生活，我说不清自己到底是怎么了，也许自己真的就如自己所想象的那样一无是处，我没办法反驳，也没办法抵抗。自己憧憬的生活究竟是什么样的，我很期待，像我这般对生活丧失希望的人还能抱有对生命的梦想吗？想必我是等不到答案的来临了，因为我坚持不下去了。
2023-11-09 22:50
也许黑塞的生活是混乱的，他的精神是复杂的，不然不会有《荒原狼》的出现，这也是目前黑塞作品中我读过次数最多的作品，最重要的原因是它不厚，说笑。在《艺术家的命运》中我的婚姻生活不和，但是我只希望得到其中一位孩子，但是妻子拒不同意，最后那位孩子死了，他们就各奔东西了，整本书情节内容非常简单。其实我自己也不知道自己为什么要写下这些文字，也许仅仅就是做个阅读黑塞的记录而已。总觉得还有很多想说的，但是我却说不出来，比如对黑塞的作品进行思想和精神上的剖析，这一点我是做不到的，我能做的也就只是说一下情节，然后发表一下感想这样。
2023-11-09 22:50
不得不说，爱情真是复杂啊，我不由得感到两人彼此相爱真是一件值得高兴的事情，或者应该说是奇迹吧。但这只是恋爱罢了，至于婚姻，我想都不敢想了。黑塞自己应该是对爱情有独到的理解的吧，他自己的生活一定也不太幸福，不然怎么能写出这么多悲剧呢。像《玻璃球游戏》中的克乃希特为教育征服一位少年的灵魂而在水中溺死，像《在轮下》的汉斯因为好友的庆祝的活动结果在回家的途中还是遭遇了不测。还有哥尔德蒙的流浪，他曾杀过人，也目睹过他人的死亡，甚至在将要死去的时刻焕发求生的意志，结果却遇见了过去的老师纳尔齐斯，这样充满希望的时刻也能从文字中察觉一二。
2023-11-09 22:50
书中的我也觉得自己没有活下去的必要了，本来还以为已经懂得了什么是爱，结果只是个人的臆想罢了。幸好艺术让他知道自己还属于这个世界，自己并没有游离于世界之外，所以他打算继续活下去。因为深知好友摩特的性格，他知道这段关系不会长久。但是最后他们却结婚了，不过不出他的所料，他们因为一次的争吵而相互分离，最后摩特甚至死去了。书中的我曾想趁此重新和格特露德相爱，但是他知道这是不可能的事情了，其实书中还有一个人物是喜欢我的，但是我却不喜欢她，我爱着格特露德。现在回到现实，我不知道为什么格特露德不愿意在他死后改嫁呢？在《彼得卡门青德》中黑塞也写过类似的爱情，即我喜欢上某人，但是她却已经和别人好上了，而喜欢自己的人自己却并不喜欢。
2023-11-09 22:49
不是很明白喜欢到底意味着什么，互相喜欢的话，也就是说彼此深爱着对方。虽然我自己打了很多恋爱系的游戏，也看过很多动画作品，我还是没有多少领悟到那一层的意思。他们的共同点是，互相喜欢的人在一起，要约会，一起吃饭，一起看电影，一起生活，总之就是要在一起，然后是时时刻刻想着对方，这就是我对爱情庸俗的理解。还是说根本无需理解，爱上一个人本来就是一件不可思议的事情。最近，我读了黑塞的《格特露德》重拾了我对它的困惑。书中的我因为喜欢一位少女并听取了她的挑唆导致他瘸了一条腿，这件事情之后，他发觉自己并不爱她。再之后他通过自己的努力成为了一名音乐家，结识了歌唱家摩特。虽然这本书名叫格特露德，但是她是在书中偏后才出现的。这位女子的出现，让我又燃起了爱情的火焰，和她在一起玩音乐的日子真的很快乐，直到书中的我提议另一段音乐需要摩特来演唱时，这段关系才因为第三者的加入而宣告终结了。察觉之后，书中的我仍然和摩特保持着朋友的关系，如果是我的话，我可能会无法再继续保持这段友谊，也可能无法正确看待自我，毕竟曾经在一起创造的美好的记忆是真实鲜活的，现在却要和我说永别了。
2023-10-23 22:40
我想要我再像从前那样随便吐露心声，恐怕是再也做不到了，谁知道对方会怎么想呢？对方只会觉得厌倦毕竟是与自己毫不相关的人，真是奇怪啊，被看成是这样的人，却还要以这样的姿态死去，岂不是很可笑吗？我不理解自己。说到底为何人们所诉说的自我都意有所指呢？仿佛这个自我真的存在一般。我感受不到这样的自我。医生建议我少看哲学书，多看文学书，到现在我读了这么多，只是让这被禁锢的头脑更加虚无了而已，以及加深了对文字陌生感。这些文字真的出自于我之手吗？我不知道。幸好读书也是无意义的行为，不然她也不会因为我读哲学书籍离开我了，我想她离开我一定是因为我所做的事以及我的存在这件事都是无意义的，所以她才离开我的。既然如此，我愿意继续被讨厌下去，我愿意继续这样无意义下去，反正我对活着一点指望也没有，生命的意义什么的根本就不存在。
2023-10-23 22:38
这次我没打游戏，是在b站看的动画版的。我很羡慕男主，能交到这么多可以交心的朋友。不像我，果然要彼此成为朋友的前提条件是互相诉说自己的幸福和苦难。网络让彼此的相遇更加容易了，即便如此，我始终是被人抛弃的存在，也许我不该来到这个世界上，这里净是些让人感到痛苦的事情，我讨厌这里，我厌恶一切，并且我怀疑。难过，有一股空虚感紧攥着我不肯放手。因为自己的存在是无意义的，或许我本来就不在这个世界上，每天活着没有一点活着的感觉，似乎是其他人在代替着我而活。想要离开，难过，我却不能死去。
2023-10-23 22:21
《CLANNAD》 喜欢到底意味着什么呢？我对那位朋友感情谈不上有多好，或者说几乎没有达到可以说是朋友的地步，我只是称她为朋友，仅此而已。但是我还是很后悔没有向她展示真实的自我，已经没有机会了，我本可以在离开之前多说几句话的，谁想到会这么快就互道永别。虽说并不是我主动的行为，只是她单方面的举动。我知道了，她一定是已经受够我了，不想再与我有更深的进展了，这有什么办法呢？被人讨厌，厌恶自我，已经习惯了。在学校的时候，我对她的感情很是单纯，只是想和她交朋友，就是这样简单的事情，我不知道为什么我没有勇气向她言说这种心情。我喜欢她吗？我爱着她吗？我想我并不抱有这样的感情。我不能像他那样正常地和异性对话，我害怕她们，人是会彼此伤害的，可是如果不踏出第一步的话，就不可能有接下来的故事了。果然是我的过错吧。难过，结果发生了就不能挽回了。
2023-10-18 19:05
今天，仔细回想，想必他也是一个追求功利的人吧。至于我该怎么办呢？心中的信念不知何时动摇了，我曾想成为他们相反的人，可我该怎样成为那样的人呢？这个世界上有许多东西：友谊、爱、事业等等，这些东西我一样都不明白啊。我甚至不知道我自己。 我迷茫，我不知，在这个忙碌内卷的时代，我该为了什么而存在呢？ 现在我依旧是毫无长进，仍然不知道自己要何去何从，不过有一点总算是明晰了，不多说了，读书去了。
2023-10-18 19:02
日记 2018.1.28 昨日晚上，我和小峰谈论了学习的意义。 他说：“我们现在学习，是为了丰富自己，增长自己的知识储备，好为了我们以后更容易地找到工作。”可我们为何要找工作？因为钱，为了更好的生活，这是不可或缺的。总而言之就是因为要追求更好的物质生活，所以我们要学习。我听了，忍不住和他争吵。“我不这么认为。学习是为了更好的精神追求，而不是简单的物质追求。”“但你不能否认，学习确实能帮我们找到工作。我们因为钱而工作。而那些学习不好的，将被社会淘汰，他们很少会得到人们的帮助。你想想看，谁会这么无聊？放弃一切去帮助一个你不曾相识的人。况且现在的社会，连简单的问候都做不到。社会真是不公，天上不会掉馅饼，只会下雨，下雪，下冰雹，只会冰冷人们的心。这是个可悲的社会啊！”我看了看四周，全是一片忙碌的景象，他们都在为自己努力生活啊，不知道他们是否已经被其磨平棱角了呢。
2023-08-28 22:44
素世对过去的乐队难以忘怀，多次寻找祥子希望能重建乐队，在某次演出，因为演奏了春日影，伤害到了祥子，或许如此。这被素世看见了，于是她费尽千辛万苦找到了祥子，希望能原谅自己，并愿意做任何事情，如果能重建乐队的话。祥子拒绝了，这同样对她造成了很大的打击，不过之后的生活仍然继续着，未来会发生什么，果然是不能确定的呀。谁会知道未来的她会继续在这个没有名字乐队中继续发光发热呢。 my go 谐音在日语里是迷子呢。巧了，自己也是迷路的人。离自己越来越远的世界，我该如何接近她呢？想要回到过去，明明希望渴求着美好，自己却总是做出自己意料之外的举动，有时候我也不理解自己。要是当时，自己跨出那一步就好了，就算知道彼此之间没有共同的爱好，没有共同的语言，只要互相注视着就好。要是当时，又是要是当时啊。已经没有重新开始的机会了，果然这些文字还是无法传达到你的心中啊。 成为一名作家，这是我的梦想，朋友，希望你知道。就算我们之间只是平行线的关系，还是还是想要你知道。我把我的一切都献给你了，我的感情，我的文字，我的一生，我的梦想，都托付给你了。如果不是你，我不会继续活在这个世界上的。谢谢。
2023-08-28 22:32
这是需要很大的勇气的，很多事情我只做了一点，然后没有坚持下去，立刻就放弃了，我没有这样的毅力，所以我讨厌自己。我想要改变，我知道自己要迈出那一步，可是始终停留在原地，我实在不知道要怎么做才好。我与那位朋友并没有过多的交集，可以说是平行线了。我们永远都不能在一起，我只是想要一个朋友而已，这只是我的幻想，就算在这里留下文字，她也不一定能看到，可是啊，我还是希望她能看到，或者说只希望她看到，他人的无视对我来说无关紧要，只要她能看见，我知道这样的可能性微乎其微。 我不想伤害任何人，也不希望任何人伤害我，讨厌难过的事情，不喜欢悲伤的记忆。可是给予我最深痛楚的却是那位朋友。我该如何面对自己，我该如何再次面对她。我不知道。要是留在这里的话语能传达她的心中就好了，就算我不会知道这一点，没有关系的，生活就是这样。
2023-08-28 22:20
《BanG Dream! It’s MyGO!》 这部七月番我看得很过瘾，我是第一看这种偶像番。我听他们说这是偶像番，我也不知道这是不是。这都是小细节，感觉无关紧要。那别的话也不多说，直接步入正题。 想要说些什么，奈何思绪万千，真正要说的时候，却什么也说不出来。我很喜欢燈（tomori）这个人物，我觉得她简直就像我一样。偏离了这个世界，不在这个世界之中，想要成为人类，幸运的是她遇见了祥子，组成了影响她之后行为的乐队，似乎找到了生命的意义。虽然乐队很快就解体了，她也迷茫过，失落绝望过，但是她很快就抓住了他人给予的契机，马上就能振作起来。 在第十集中，她们组建的当然不是祥子的那个乐队，而是这个没有名字的乐队分崩离析了，她独自一人上台吟诵诗句，传达自己的感情赢得了观众的注视。如果是我，那么我绝对没有那样的勇气，这是我做不到的。她和她们最终又重新回到了一起，一辈子玩乐队，就算知道前路一定会有令人悲伤的事情发生，一定会有坎坷存在，也仍然愿意继续做下去，可见她已经下定决心了。
2023-06-30 13:31
总算读完福克纳的《押沙龙，押沙龙！》了，这书实在是太难读了，感觉就是在阅读上找死，阅读难度系数极大，一堆长句子，经常是读了半天才找到一个句号。如果你们对自己的文学理解力非常自信，那我会特别推荐这本书。如果只读一遍就能对整个故事有完整的理解，那就是大佬，请收下我的膝盖。反正我读的时候是真的太苦了，难读啊。如果把这书做成galgame，我相信就算是神作，应该也不会有多少人会去尝试的。我能坚持下来，完全是因为文字的美感让我有动力继续读下去，而且还要完成阅读计划，要是换成一般的读者，我想他们读个几十页可能就读不动了。上次让我有这种阅读体验的是《尤利西斯》这本书。
2023-06-20 22:17
《危险的夏天》感觉好无聊，主要是我对斗牛一点兴趣也没有，其中对艺术的探讨也是零星半点，不像《死在午后》那样有趣，《死在午后》我纯粹是依靠对海明威的文学创作的态度的好奇才有动力读下去。而这个《危险的夏天》我只能说是一点意思也没有，对于对斗牛一点也没有兴趣的我来说就是如此了。
2023-06-15 20:07
海明威这个《第五纵队》剧本写得不是很好，不仅人物不够形象立体，情节也算不上是生动有趣。和他的小说比较了一下，感觉他更擅长写小说，这个剧本和他的小说完全不在一个等级线上。
2023-06-13 15:41
读完了《过河入林》，这可能是海明威最无聊的一本书，说是可能，因为海明威后面的书我还没读。这书读的我都快要犯困了，全书很大的篇幅都花在上校和她的爱情谈话上面，我觉得很没意思，并且情节琐碎，除非时间多得没地方用，不然我不建议读这本书了。
2023-06-08 22:44
读完了《老人与海》，主要情节就是老人出去打鱼，捕到鱼之后被鲨鱼吃了，尽管他和鲨鱼英勇搏斗但还是被吃的只剩下骨头和鱼头。文中有一个很著名的话就是：一个人可以被毁灭但不能被打败。我不太认同，老人最后确实捕到了鱼，他没有失败，但是这鱼捕到了和没捕到差不多。我觉得吧这样一点意思也没有。我恰恰认为人是可以失败的，如果一点失败都不允许的话，那么我们如何才能抵达更真实的自我呢？我认为人不能被毁灭但是可以失败。也许正是海明威这样认为，他不容许自己失败，所以他最后自杀了。他的硬汉形象，在雷蒙德钱德勒的著作中菲利普马洛的身上也有所体现，这是他们相通的地方。
2023-06-08 19:52
海明威写的《春潮》这书有些无聊，虽然光看书名觉得很有意思，但读过之后属实是有些许失望的，感觉不是那么的好，也许是海明威的试笔之作。
2023-06-08 05:17
麻了，一晚上没睡，滚去睡觉了。睡不着啊，天天失眠。有一说一看书挺催眠的。估计现在睡觉的话，中午12点可以起来吧。 推gal的话，我一般只玩那种剧情优秀的。废萌不想玩，感觉有点浪费时间，拔作可以有，我直接快进看H。剧情作的话就认真玩。现在还能记得当时推素晴日带给我的震撼，打算有时间重推一遍，在我心目中算是神作了，但是樱之诗我还没推，决定第二部出来之后一起推了。免得现在推了第一部，到时第二部汉化来了然后忘记第一部剧情（
2023-05-31 22:08
《银河系搭车客指南》这书我就看第一部了，后面四部不打算读了，据说翻译很差（
2023-05-24 16:08
读了一下T.S.艾略特的论文，我的思想受到了很大的冲击。从前那些对文学碎片化的理解今天总算是变成一个有机联系的整体了。现在我的阅读也积累了不少了，心目中确实有几位非常热爱的作家，比如说三岛由纪夫的《丰饶之海》，比如说钱德勒的《漫长的告别》，还有谷崎润一郎的许多作品。虽然随着时间的流逝，具体作品的具体情节我有些淡忘了，只记得故事发展的大概。我想阅读的本质其实就是与作者交流，能不能记住故事的发展情节并不是最主要的，重要的是它们对当时正在阅读的我产生的心灵上的影响。 当我真正走入一位作家创造的虚幻世界的时候，发现对他们的全部作品我都难以抗拒，我希望能更加深入地理解他们写作时的精神状态和对世界以及人生的看法，这是我所好奇的，也是我不断阅读的动力。所以今后我会继续读下去，就算阅读计划完结了，我也不会停下阅读的脚步的。虽说要把阅读计划完成有点不太现实，我还是挺有梦想的。
2023-05-18 13:57
想了想，咱可以一边读书，一边学习，反正也不冲突。我先把艾略特的诗读完，然后再重新读一下黑塞。
2023-05-08 21:48
书是没时间读了，但是电影还是有时间看的（doge
2023-05-02 18:01
决定了，我要参加考试，所以我暂退了。开始努力攻克这个难关，希望我可以做得到。希望和各位下次见面的时候，我可以问心无愧。
2023-04-28 22:16
最近在玩星穹铁道，萌新20抽出希儿，新手保底池子给了姬子，咱还可以接着玩
2023-04-23 19:32
虽说是要陆续地搬上来，其实自己过去也没写过多少日记，所以不要太抱期待为好。
2023-04-23 19:31
早知道当初就不向她吐露心扉了，我把我的全部都告诉了她，她却一点回应也没有。虽然我把我的情绪写在这里，仍旧得不到回应，但是不知为何总觉得自己的心情好多了。要是那个时候有月幕这个网站就好了，这样我就不会向她说那么多话了，我直接把情绪扔在这里不比扔在那里要好？肯定是要好上许多，而且扔在这里，我还可以回顾过去的自己的样子。之后打算把以前写的日记陆续地搬运上来，这样方便我回顾。至于以前向她吐露心扉的那些话，我很多都已经忘了，而且没有记录下来，所以就没了。挺可惜的，我只能现在开始记录了。
2023-04-23 19:25
不得不说月幕这个手记功能太好了，不仅可以搬运很久以前写的日记，还能现在开始记录自己的生活以及精神状态。这么一想，我的心情不知不觉就好起来了。
2023-04-23 19:17
回顾过去的文字，我现在已经遗忘了当时具体发生了什么，只留下留下了文字这个结果，如果可以的话，我真希望自己能有超强的记忆力，这样我就能回想起当时的情景。可以说我完全不理解自己，自己期盼着什么，自己又梦想着什么，我不太明白。哦，不对。不应该这么说，其实是完全不明白。 至今，我的大脑仍旧一片空白，我有点开始惧怕写作了，因为我不知道该写些什么，自己似乎无话可说。是的，虚无，这就是我现在的状态了。我该怎么做才好？我一定要做些什么来打破这该死的现状。我深知这一点，可是我对什么也产生不了一点兴趣，就算产生了，也马上就会溜走。所以我难以长时间保持专注的状态，要是有谁来帮帮我就好了，我一直都是这么想的。没有人会来的，可以依靠的只有自己。但是我什么也做不到，什么也不想做，只想在床上一直躺着，或者是一直发呆。 我要保持乐观，我要坚持住，我不能再流泪了，我控制不住自己的情绪，想要长眠，想要永久地死去，要是真能这样就好了。我体会不到所谓的幸福，也感受不到所谓的美好。我一定是不存在的，在这个世界上。
2023-04-23 19:08
日记 2018.1.29 今天，我将我的问题，都向朋友言说了，但她并没有告诉我答案。 我不知道，也许她和其他所有人一样，都无法帮助我，连一句简单鼓励的话语都没有。这让我更加相信，这个世上没有多少好人，至少在我的眼中是这样的。她身为我的朋友，我却对她一无所知，只是唤作朋友。我不知道在她心中，我算不算是一个朋友，也许不算吧？ 我不知道，我告诉她这一切有什么后果。这一切都是我的缺点，我只会胡思乱想。我不知道她的人生观是什么，梦想又是什么，我想更了解她一点，但她总是对我视而不见。我不知道这是故意戏弄我，还是害羞的缘由，后者我能理解，前者只会加深我的怨恨。 我不知道，是不是所有人都是这样，是不是所有人都无法坦诚相待，是不是每个人都要为自己戴上面具，不为对方所察觉。为什么人不能相互信任呢？我不明白。 也许她有难言之隐吧，或者她讨厌我吧。如果真是这样，我理解她。我会为自己重拾面具的，我会继续伪装下去的，如果这样做有朋友的话。只是希望能更深入地了解彼此而已，为何要锁上自己的心扉呢？如果是因为害怕有黑历史的话，那么我真的是一点办法也没有了啊。
2023-04-14 15:15
看了眼阅读计划要读的书，妈耶，怎么有这么书要读啊，果然书真的是读不完的。我都怀疑自己能不能把阅读计划做完了，感觉要把全世界的经典名著都读完要花费的时间比我想象的还要久，更何况还有哲学历史书要读。重新审视了一下自己，要完成阅读计划的目的是什么呢？ 因为要成为一名作家，我必须要从过去的经典作品中吸取养分。我相信就算另辟蹊径去做galgame的脚本写手，那肯定也要玩过很多gal游戏史上的名作，否则就不知道经典之所以成为经典的原因为何了。而我目前并没有玩过很多，我目前的阅读量是不足的，无论是游戏还是书籍，我深知自己的不足。那么之后的游戏计划看来也要提上日程了，虽说那可能会是很久远的以后。不过嘛，游戏作为新兴艺术，它的历史并不是很长，我们不妨再等待一段时间，等候经典作品沉淀下来。 至于电影、动画，要看的也是有那么多，我突然觉得人这一生好短暂啊，要以有限去对抗无限。嗯，是的，这就是我写作的目的了。“超越有限的今生”，这个说法是不错的。知道的越多反而更加认定自己是无知的，我必须珍惜时间，为共产主义事业奉献力量。
2023-04-13 16:49
我还是用心读书吧，这观看计划就先不看了。
2023-04-13 11:55
克尔凯郭尔的书，我之后一定读。现在先把赛珍珠的《大地》读完。
2023-04-11 21:37
这《大地》真特么厚，看来要读个几天了
2023-04-05 16:04
谢谢狗子的读书方法，我会好好参考的。我最近也是整天泡在图书馆里，在图书馆这个空间里读书比在其他地方读书更有沉浸感。我的读完就是简单的字面意思，也就是一本书从头到尾读完了，至于有没有读懂有没有忘记，其实都不是很重要，所以我有重读计划，记录一下要重读的书籍，这样就能回忆起之前读过的时候忘记的内容。一次没读懂大不了就读第二遍，第一次读完没有印象，大不了再重读一遍，毕竟经典是经得起重读的考验。 哲学书籍我读得很慢，要花好多时间理解，但是小说我却可以读得很快。比起哲学，我更喜欢沉浸在小说的幻想世界里面。
2023-03-27 14:21
我是文学专业的，梦想是成为一名作家。现在的目标就是把文学史上的名著全部读完，所以有阅读计划。西方文论很难，但是也得读，我现在先放着，等我先把文学书读完。gal目前我也几乎没时间打，都在读书，文学专业懂得都懂，一头扎进去，读就对了，也不管书名是什么。总之二话不说，干就完事。 至于观看计划是因为，我读桑塔格的著作发现，电影也是一门艺术，也很考验电影文本的积累，所以我也同时计划在读文学书的同时，看一看电影史上的经典名作，为将来的学术研究做准备。毕竟文学专业不像计算机那样很容易就业，而且也有很大的社会需求。进文学完全是因为兴趣，而且我很喜欢文字，我愿意为其奉献一生。
2023-03-25 22:56
本来今天要读书的，但是给我整忘了，明天一定读
2023-03-17 16:25
菲茨杰拉德我之后再读。死灵之书这本老厚了，不知道什么时候读完。
2023-03-12 16:18
文论我就不更新了，各位自己买书去看吧，主要是这样的话读书效率太差了，所以就不更新了。还有最近在准备日语N2考试。
2023-02-15 10:43
金辉恋曲的四重奏嘛，我觉得这部作品挺无聊的，感觉太俗套了。时间过得有点久，其中甚至没有令人觉得震撼的内容足以令我铭记，我想我大概不会想重玩第二遍。
2023-02-12 12:22
实在不行的话，看来只能自己手动网页收藏进行分类了（doge
2023-02-12 12:21
月幕的手记不能分类收藏，好可惜啊，我看着自己创建的手记感觉好乱，不知道以后有没有这样的功能
2023-02-10 14:01
天结神缘打不动了，暂时不想玩，我去玩神之天平了
2023-02-03 18:25
最近在玩天结神缘
2023-01-31 15:43
人狼村之谜
带着死亡之前留下的记忆继续下一段旅行，我觉得很有趣，就算其他人都不再记得了，但是我却可以体验不一样的结局，丝毫没有觉得单调枯燥。
男主拥有死亡回溯的能力，我好像很喜欢有这类背景的游戏，9nine的男主好像也是这样。不知道还有没有可供推荐的游戏存在呢？
房石阳明是一个很有特色的男主，我记住他了，比起喜欢这作存在的女性角色，我更喜欢他。无论是成为狼方贯彻到最后的恶，还是成为人方坚持的善，我都觉得他的精神韧性很强。要是我的话，可能就不会那么轻松容易了。最主要原因的是没有勇气，否则我就不会失去那位朋友了，不知道时至今日她是不是还在讨厌着我呢
2023-01-31 00:57
不行了，我好困，我先睡觉了，今天早上起来再读吧
2023-01-30 13:35
我会好好读书哒，等我打完人狼村之谜之后（doge
2023-01-30 13:33
人狼村之谜真是太好玩啦（https://www.bilibili.com/video/BV1ba4y1H7WM
2023-01-22 03:13
糟了，我也昼伏夜出了（doge
2023-01-19 00:48
最近正在上班，所以看书的时间少了（更没时间推galgame了，为了生存不得不做自己讨厌的事情，这可真是生命的不幸之处啊
2022-12-28 14:13
今年快结束了，期待站长大大的拜年祭
2022-12-27 17:13
不知不已经读了这么多本书了，我好厉害啊（doge
2022-12-27 16:28
一天读一本书会不会读得有点快，我觉得还好，主要是闲着没事干，只能读书了。
2022-12-17 20:43
感觉开个音乐推荐好傻掰啊，还是删了吧
2022-12-17 00:27
准备睡觉
2022-12-16 21:54
没有人更新音乐相关类的手记吗？不用怕，我会出手（doge
2022-12-13 21:54
今天身体不适，摸了。
2022-12-12 19:09
莱辛这部分我就大致浏览了一下，没有细看，感觉对于现在，应该不是很重要了，滚去读鼠疫了。
2022-12-11 18:40
反抗者读的我好累啊，先读一下鼠疫
2022-12-10 18:16
想不出好故事，写不出伟大的作品，这样的话，我就要放弃自己热爱的事情吗？不应该，其实我并不知道自己热爱什么，我也不知道自己的才能要在哪里才能正确地展现出来。没有价值，没有意义，一生的时间都要在这没有意义中度过，我不愿意这样。我真的有做事的才能吗？怀疑，我怀疑，只是为了找到自己可以坚信的事物，可是终于没有找到，怀疑的尽头理应是更好地确信，而我的怀疑却是无穷无尽的。 绝望，不知道为什么绝望，也许我并不惧怕语言，而是我这抽象的绝望需要一个具体的事物来依托，它找上了语言，它黏上了文字，它改变了我的思想，构成了人们所知的现在的这个我。想要流泪，我的生活，其实没有任何生活，我没法让僵死的语言重新获得活力，我也没法让这一天天虚无的生活重新生动起来，果然我是不擅长写作的吧。
2022-12-10 18:10
我有点惧怕动笔写东西了，我怀疑自己能否创造出伟大的作品。我的灵感枯竭了，它并不像为人们所称道的爱情那样源源不断地涌现出来。我怀疑自己驾驭语言的能力，和这些不成型的语句，我真的可以和它们成为朋友吗？我个人认为我是做不到的，并非是它们远离我，而是我主动地远离它们。我害怕与它们相见，要是永不见面的话该有多好啊。 我讨厌开口说话，如果能够一直保持沉默的话。我不相信那种能够彻夜谈到天明话怎样也说不完的朋友是存在的，我为何要思考这样奇怪的事情呢？语句是孤独的，当我开口说话想要抓住它们的时候，我能感受到自己内心深处的绝望，我无法与它们永别，虽然我不知道这绝望到底是从哪里来的。开口说话在人们眼中应该是正常的事情，而我却惧怕它，我不明白。
2022-11-26 20:11
我不知道自己的生命究竟有何意义，我是不是不存在于这个世界，我时常怀疑这一点。我不能随便爱别人，因为别人可能会伤害我，我不能倾尽我的所有感情，我难过，我流泪，我无知，活着是一种痛苦。其实我不是喜欢阅读，而是除了阅读以外我不知道自己还能做什么，我总觉得做一切事物都没有意义，或者说失去其所具有的意义。阅读正好是是所有事物当中最没有意义的一件事情，所以我选中了它。 我喜欢沉迷于幻想当中，因为现实是极其枯燥的，在现实生活中我也并没有多少朋友，唯一看作是朋友的人她也抛弃了我，所以我自杀了，但是没有成功。我仍旧活着，想来坂口安吾先生说的应该是正确的，堕落，活着好难呀，每呼吸一口都觉得沉重，好沉重啊。我不知道自己在这里写下的文字会有多少人看见，其实自己一点也不孤独，是吧？躲进幻想的海洋中，这种做法真的是错误的吗？ 我嫉妒那些有才能的人或者说天才，因为自己不是，自己什么也做不到，自己一无是处，从这里任何价值都不会从其中诞生，就是这样的一个自我。每次发作，只要停下来像这样拿起笔，我的情绪就会慢慢得安静下来 嗯，好了，我好多了，像这样自欺欺人的做法，也是错误的吗？
2022-11-05 22:08
目前没有什么真才实学，还需要多多学习。到时定来活学活用，将文学理论研究应用到galgame身上。
2022-09-18 21:44
你和她和她的恋爱 我不知道有没有来生，所以我不能断言所谓永恒的爱。关于转生之后的我还存不存在本身就是一个很大问题，而且我对能不能转生这件事也是抱有疑虑的。能够相信的，并且做出选择的一定都是处在现在的我，我不相信决定论，我相信自由意志。
2022-09-11 18:17
遗忘，啊，狗子说的很对。确实我总是习惯去记忆，从来没有想过竟然还有遗忘这样的方法，我想这个自我至少可以通过这个方法得到解放了，谢谢狗子。
2022-09-09 17:36
总算打完金辉恋曲的四重奏了
2022-09-03 12:54
理亚 苟活于世。至今也有这样的感觉，总觉得自己的人生如一片白纸一般，什么也没有经历过，自己的生命应该是不值一提的吧。当然，到现在我也没有搞清楚，到底怎样的人生是有意义的，到底怎样的生命才是有价值的，我不知道。人们常常对我说，不必追寻什么意义，不必追寻什么价值，只要在做这件事情就好。我是想这样的，可是如果什么都不追求的话，我就很难坚持下去了，我总是忍不住要去追寻，虚无主义果然是不适合我的吧，还是让它们成为我的梦想好了。
2022-08-21 20:44
希尔维娅 像这样快乐的时间，我曾和青梅竹马共同度过。但是我不相信我的记忆，时间过于久远，让我怀疑自己是不是真的经历过这些，也有可能是我自己在欺骗自己。我没有忘记她，我还记得，记得很清楚。那次邀请，我是拒绝她了，那件事情之后，我们就很少联系了，我和她的记忆也就到此为止了。不知道她是否还记得我，那是一段对于现在的我来说非常梦幻的体验，以至于我怀疑它的真实性。如果这就是我所经历的，那我应该选择相信，无论它是否真实，我也无法重新体验，无可奈何。一定要做选择的话，我更愿意相信，总之我是经历过的。
2022-08-16 21:38
艾尔 人生的活法，由自己决定，这可真好。我曾经有过这样的机会，当然也没有放弃这样的机会，我做出了抉择，我离开了学校。我不后悔自己的选择，我问心无愧，我的人生因此发生了重大的改变，我自由了。是的，我要自己决定自己的人生的活法，毕竟是自己的人生嘛。
2022-08-13 20:11
茜 鼓起勇气向他人表白，这样的勇气我不曾丢失，我已经把自己的真实都让位给那位朋友了。我已经知晓，所谓友谊的意义究竟是在哪里体现出来的。她没有告诉我的，我不必强求，是她不能接受我的真实，更何况她什么也没有给予我，除了痛苦。这算不上是朋友，更谈不上友谊。好在，我足够幸运，所谓相遇，所谓约定。我会继续坚持下去的，直到有勇气向你坦诚心意的那刻到来，我会继续坚持下去的，直到我们相遇的那刻到来。我相信我没有做错。
2022-08-10 22:06
玲奈 保持人生的平衡。现在的我没有任何梦想，是不是说就是处于平衡中庸的位置之上。我想要处于这样的状态之中，因为如果要一直保持优秀的话，生命会很劳累，我想更轻松一些，当然也不是就此一蹶不振，永远颓废下去。就是单纯的想要平凡普通的生活。或许，这个可以算得上是我的梦想了。为了这个目标的达成，我要更加努力才行，现在的我处于假期之中，确实是有些颓废了呢。
2022-08-10 15:14
玲奈 熏香都来了，色色肯定不会少（doge
2022-08-10 14:21
“人活在这个世上，就算没做过任何事，也会遭遇令人痛苦的事。”这不能不说是人生的无奈之处
2022-08-10 13:52
啊，我也想要度过这般平凡的日常。真想
2022-08-08 20:27
只是活着的话，真是一点意义也没有啊（
2022-08-08 12:55
黄金时分，我现在确实处于这样的人生阶段，可是我还是没有找到我应该要做的事情，那种愿意为其奉献生命的事业，好难过。迷茫着，迷茫啊。
2022-08-08 11:10
矛盾的心情，总是如此。或许我不该追寻什么意义，只要单纯地做着这件事情就足够了。但是我忍不住去想。算了，算了吧。只要单纯地做着就好，不想那么多了。
2022-08-08 11:07
到底什么样的人生才是有意义的呢？我到底需要什么呢？这一切又到底是为了什么呢？我不知道，我什么也不知道，保持无知的状态，甘愿如此。因为知道的越多，反而更加痛苦，因为比之前的状态更加清醒了。有些事情还是不知道的好，知道之后，发觉无力改变现实，因此更加绝望、悲观，我不想这样。可是，可是明知很痛苦，我还是愿意继续学下去，趁现在有机会，不在规训的控制之下，我还是多学一点吧。
2022-08-08 11:03
想要的人生是什么样的，我不知道。想要知道，我不知道自己到底想要什么，没有欲望，什么也不想要，什么也不需要，这就是我目前所处于的状态。妄想、幻想，一切都不真实，对于这个世界，想要离开，想要离开。但是我却不能走，我还有事情要做，是什么事情，我不记得了，我应该记起，我忘记了，该死。
2022-08-07 15:58
实在不知道应该做什么才好，总觉得一切事物都没有意义。人生没有目标，正空虚着，仿佛被神秘力量掏空了一般，就像一个二氧化碳已经流完了的汽水。这片虚无感，该死啊。果然还是得找些事情来做才好。读书，读书吧，至少没有坏处。
2022-08-04 15:01
金辉恋曲的四重奏 正常男性打过很多黄油应该是挺正常的吧（doge
2022-08-01 19:55
打完回溯依存了，故事并不长，悬念也得到解决，感觉有点克苏鲁，但是味道并不浓烈。总而言之是女孩子在一起贴贴的好故事。
2022-07-30 22:44
要是当时自己能勇敢一点找她搭话就好了，或许未来的发展会不一样，我真的很想和她成为朋友，在一起分享喜悦的同时可以共同面对令人痛苦的记忆，可是我不再有和她说话的机会了。如果这样的机会还有的话，我一定会紧紧抓住你的。
2022-07-29 21:34
回溯依存 序章留的悬念很足。已经被杀死的人竟然可以在正确推理并得到凶手承认之后复生，这个学校本身也很神奇一年来食品供应不断。这些学生也很奇特，被困一年，他们在这里也没有一点不安情绪，甚至理所当然地玩起了杀人游戏。因为总是如此，她们也习惯了。 期待后续发展
2022-07-27 14:18
还是说我不必过多考虑这些，只要享受推gal的过程就好了，其中的部分结果就算被遗忘了也无关紧要，是吧？
2022-07-27 14:16
有个烦恼。到如今，玩过的galgame也有很多了，但是却不能说我对其中的每一个所要表达的情感以及展现的情节，一切都记得清清楚楚，有一部分被我遗忘了。感觉这样一来，就和自己一开始没有玩过这个游戏一样，有些伤感。不知道你们是如何对待这样的一个情绪的。
2022-07-26 21:58
总算打完赫炎的印加诺克，但总觉得整个故事缺了点什么，我不太明白它到底要表达什么，最后的部分看起来也没什么感觉，感想就是这样了。
2022-07-26 21:01
难过，我为何难过？不知道，我总是如此。流泪，情绪不受控制，习惯性的举动，已经忘记了流泪的理由，明明可以开心一点的，明明还有很多美好的事物存在。我看不到，我像一个已经失明的人。世间的所有美好与我无关，这是一种幸福，因为我什么也不用承担。它们存在，可是我不能知晓。就像不可知论者扬言的那样，认识一个世界上不存在的事物。这些美好存在，但是我无法知晓，为此感到痛苦。我不知道该怎样表达，还是就此放弃了吧。
2022-07-26 20:50
如果我们重新遇见的话，我会向你说许多许多的话，向你分享我的幻想，向你倾诉我过去种种难以言说的苦痛，不会再贬低伤害自己，并且向你微笑。是的，向你微笑，真诚的。虽说我很少有喜悦的心情，大部分时间都是在难过，我总是哭，但是为了这个时刻能够到来，我应该站起身，我应该保持乐观。这样的话语已经说过无数遍了，仍然不知厌倦，我不会停下来的。为了下一次，我们相遇的时候。
2022-07-26 20:43
对她来说，我大概是一个可有可无的人吧。原来在很早以前，我就已经把真相告知于她，为何那时没有决定离开？可以确定她根本就不在意我。朋友，不再是了。不应该这样说，或许一开始就没有成为朋友。那么我们乐观一点吧，期待我们下次重新遇见的时候可以成为朋友，这样一来这个结果再好不过。或者说正是因为太在意我，所以特意做了那样的举动，这样理解也不是不可以。
2022-07-26 17:10
或许正是因为此时有着和过去相同的记忆，并且延续到现在诞生出过去所不曾有的，因此我才能确信这个时刻的我是我本身，而不是别的什么人。
2022-07-24 13:54
至少未来和过去一开始是不存在的，而是在某一个时刻开始，才开始存在。
2022-07-24 13:53
未来还不存在，所以对它既期待同时也害怕着。或许未来和过去都是不存在的。因为我不能确定现在的我和过去的我是不是同一个我，那么我所期盼的未来以及回忆的过去很有可能是另一个与我非常相像的人。就算是同一个人我也不能确保其真实性，只是让自己沉迷于不是自己的自己所想象而产生的一种感情之中。我只能确定现在的我是我，过去和未来的有可能是我，也有可能不是我。如果要正确对待未来和过去的话，那应该就是把握现在的自我，并且让现时的自我延续至未来，成为未来的过去。就算现时的自我发生巨变导致不再是原本的自我，这也无关紧要，因为在下一秒的未来之中，我仍然可以确定我是我，不过是另一个人的意识了。
2022-07-24 13:46
过去的我无法作为现时的我经历现在这个时刻我所能经历的，现在的我也不能回到过去的我所能处于的状态重新经历过去的我所能经历的。既然我们不能确定现在的我和过去的我是否是同一个我，那么这个结论就显而易见：人生仅仅是由无数碎片构成的，生活不是连续的，而是断断续续的。
2022-07-24 13:42
不是希望能够记住所有事情，而是希望能够铭记那些不想要忘记的事情。无论它们是好是坏，无论它们是悲伤的还是喜悦的。预设的情境是这样的，一个人不能回忆起所有自己经历过的事情，而是只能回忆自己能够回忆的东西。这能够回忆的东西也不一定真实，所以回忆是一种再创造。至于那些不能回忆起来的事物，它们是否彻底消失了呢？我不知道。
2022-07-24 13:34
可是很难放下，还是认为真实性不能舍弃，对于我如何变成现在这个样子，费尽心思回忆仍然想不起来。有些难过。最后只留下了结果，过程是怎样的，我不知道。
2022-07-24 13:32
我不能保证，此时我回忆的过去的自己是不是就真的和过去的自己一样，或许记忆的真实性是无关紧要的，重要的是自己想要相信什么吧。
2022-07-24 13:30
说起记忆，我对很久以前发生的事情大部分都忘记了。想必很多人的情况都是如此，记不起儿时的自己都具体经历过什么，现在可以想起的是那些难以忘怀的记忆，其他的记忆被默认是不必要的。
2022-07-23 17:15
生活究竟是什么呢？总是日复一日做着相同的事情，好没劲呐
2022-07-17 21:12
赫炎的印加诺克 有些无聊，打不动了（
2022-07-17 19:28
我自身是厌恶思考的，可是我不得不思考下去，一开始是喜欢的，现在是两种情感夹杂着。毕竟竭尽全力我也想不明白，梦想能够得到钥匙。意识到自己在思考这件事，让我确信自己是存在的，可是在我不思考的时候，我也能感受到自己的存在。无意识的举动不是我本人控制的，但确实是我发出的。大脑的阵痛也不是我能够控制的，但同样发生在我的身上。好复杂啊，只是要否定虚无而已，思维的持续只让我觉得难过，就此作罢了吧。
2022-07-17 19:25
生命是为何？来到这个世界上并非是我的选择，如果有机会的话，希望可以获得拒绝的权利，然而这是不可能的吧，最终都是会归于虚无的。难以保持乐观，不论做什么，不论梦想什么，不论取得什么成就，结果都是一样的。在现实生活之中，我更愿意做一个旁观者。不是对他人抱有冷漠，而是害怕自身会成为他人的负担，除非有十足的把握。
2022-07-16 20:33
祝你论文写作顺利，学业进步
2022-07-16 20:17
现在，平静下来了。
2022-07-16 20:16
对自我的现身感到陌生，不是由冷漠或者厌恶的这类情绪产生的，而是单纯地感到恐惧。是这样的一种感觉，不是我在面对他，而是他在观看着我，仿佛这具肉体不为我所有。
2022-07-16 20:12
总之，我是什么也做不到的，也不能与人开启对话，我甚至觉得没有对话的必要，彼此已经身陷语言的禁锢中了，为何还要再多一个人来呢?我实在不理解自己，或许我是作为另一个我而活的，他代替了我的精神，然后再由这个我强迫思考，以便维持这个我的人格完整。终究是猜测而已，真实世界是令人向往的，可是我难以到达。明天仍然不能死去，这种绝望令我怀疑。生命从无意义开始，又从无意义结束，至少有一天我一定会死去。
2022-07-16 20:11
祁克果似乎有话要说，他即便真的说过什么，我依然不能理解，也不愿意理解。我总觉得有人在凝视我，我看不见它，不过能感受到它的存在，偶尔也会看见一些不可思议的事物。总是听到一些奇怪的话语，有时候是清晰的人声，有时则是其他的声音。
2022-07-16 20:10
于是我感到难过，我就感到一切事物是没有意义的，一切事物都是不存在的，我作为自我的局外人来看清自己。就在我思考之前，在我没有感受到思考的绝望之前，我已经感受到了不知从哪里来的绝望，这股异物紧紧抓着我不肯放手，无法摆脱，好像要在我身上攫取什么。
2022-07-16 20:09
难以看清人类群星的闪耀。人类可以永久存续吗?世界可以永久存在吗？难过，为何我总要思考这些没有意义的事情呢，这是为何?我的脑中总是有数不尽的想法迫使我思考，到底是这些想法造就了我，还是我造就了这些想法呢?我知道无论我如何思考都不能找到结果，既是对这些想法也是对于自我本身。
2022-07-16 20:07
能够做到这一点是因为我是阴影，我是幻影，我是被一个称为世界的作家虚构的，它要让我看一看世界的外部。写作也是为了对抗世界本身，这个绝望的感觉，我要描述，可是总是不能称心如意。还需要些时间，越久越好，直到我真正消失为止。当然，在清醒的时候，我知道这只是幻觉而已，无数影子重合在了一起，让我误以为只是我在照镜子，这些身影应该是过去所识的人。
2022-07-16 20:04
镜思映写。镜子可以说是我恐惧的缘头之一了，另一方总是认为是独立的个体。印象深刻的是，对面浮现出了你的身影，理应是不存在的，为何本该消失的事物，会出现在这里呢。不能言说的，此刻却可以言说，不能知晓的，此刻却可以知晓。
2022-07-16 20:03
使用白话和文言同样可以体现思维的差异性，因为使用的语言规则不是完全相同，虽然不是完全相同的，但是内在也有相同的一部分，这就可以达到欺骗读者的目的。这样的差异可以源于同一个人又或是其他人，描述的世界也会因为客体的不同而发生改变。因此读者就不能轻易地建立人格同一性，完成对读者的阅读意识进行分裂的目的。这个语言游戏想法很有意思，也很少有人尝试过，正是因为如此，所以更有尝试的必要吧。可是这对作者本人来说压力可真不小，怎样做到转换语言思考的过程自然发生是个关键的一点，再加上古人的生活形式和今人也不太一样……
2022-07-16 20:01
或许文言文和白话也可以混合使用，这两者能够明显让读者感受到时间的距离，现代和古代。这我没办法做到，有点考验文言文的写作功底。不知道有没有人这样写过，这样一来好像能够做到学习西方的同时发扬自身的文学传统。如此的角度，游戏的话能否做到呢?比如说在galgame中实现。文学语言和游戏语言应该是不一样的吧。21世纪已经过了一段时间了，不知道下一次思想的碰撞会在哪里发生呢
2022-07-16 19:59
数学以及科学象征理性的话语可以出现在文本中来凸现非理性，不是科幻也不是推理，这或许是他们所说文学边缘话语的一部分。整个故事不需要一个明确的走向，拼凑碎片就可以。时间和空间也要打乱，我能想到的办法是意识流，表面上的环境描写指向这里，实则他不在这里，在回到自身之前，再描写他人的意识活动，而他人所处的时间与他是不相同的，这就能保证文本足够混乱。因为小说对其他文学体裁很宽容，所以体裁能够混合在一起，转换体裁的方法，我只能够使用意识流，大概有有高明的手法，让读者不轻易地发现。
2022-07-16 19:56
情感仍然不受控制，在思考的过程中，它们会自然的展现。不是我要流泪，而是泪水自身要展现存在。我只是作为另一个我旁观着此刻的我的变化，小说只是记录的手段而已，我要知道这个我到底发生了怎样的变化，处于怎样的境地之中。这个我或许是残忍的，他没有办法帮助另一个我，他只能记录这些现象，其他的什么也做不到。我不想写了，我不想写了。难过，难过，难过。嗯，好多了。
2022-07-16 19:54
我所处的世界就是我眼前的世界，无论它是真实还是虚假，空间至少是存在的。一切思考的结果都是破碎的，我需要一条线明晰我的想法，否则我只得继续保持这样若隐若现的姿态，破碎而且残缺。我厌恶这种感觉，就好像是我在逃离我自己，我一定要认识更多的事物来补足，我要让这个我死去。思维到此为止了，我不想再陷入时间的虚无感之中，我再次确认我是在世界之中的。至于拉康，我就说不上来了。
2022-07-16 19:52
这不疯狂也不混乱，自认为这才是条理。或许我很快就会再次否定自己。重复，重复，重复。这是矛盾，要想知晓，应该步入她的怀抱，可是我不应该，我没有能力，同时我惧怕。这要视距离而定，如果离我很远，我会抱有欣赏向往的态度，这样的感觉一直延伸到其他艺术作品，就是局外人本身也不参杂过于复杂的感情。如果很近，我只会感到恐怖，不能忍受任其发展到恐慌，行为理应受到影响，我有控制的能力，因此一定要保持距离。
2022-07-16 19:50
这样的做法，之后是对世间的一切都感到好奇，怀疑也就随之而来。我不能相信自己可以做到，我要扼杀所有的可能性，我要继续保持思维的痛苦，我要继续处于这种绝望的状态之中，不然的话我就没有思考的余地了。我知道我不能确认自我，这在过往的无数的思考已经得到确认，在我不能确认思维为何的时候就显现了。所以我认为过去的时间是不存在的。世俗的正确的时间观是怎样的?我只能确认此时此刻我的想法，因此未来也是不存在的，未来只不过是此刻的延续而已。
2022-07-16 19:48
这些半途而废的想法始终停留在我的脑海之中，迷茫然后是绝望。思考的时间越是漫长，越是感觉自己在世界之外，对时间的感觉变得模糊不清。这不是我的意识，而是其他某个人的意识，是它的意识侵入到了我的体内，是别的什么东西在指引着我思考，带我进入无限的世界之中，为了嘲弄我，为了让我加深对虚无的感觉。
2022-07-16 19:47
我必须要强迫自己思考，对世界怀疑，对体制怀疑，对自我怀疑，对其他客体怀疑，对语言怀疑，对文字本身进行怀疑。我要不断地进行确认，我是在世界之中的。可是目前的知识水平没有办法支撑我的思考，每到关键的部分我就只能停止。
2022-07-16 19:40
此刻，可以解放自我了
2022-07-16 19:40
正因为我不会知道这一点，我就把这里当作我的秘密场所吧，我不必担心有谁会认识我，不必再害怕了，也不必再绝望了，因为没有人知道。
2022-07-16 19:38
害怕，始终害怕着，不知道害怕什么，只是保持害怕的状态，害怕某种不可名状之物。绝望，始终绝望着，既然说不上具体是什么，我为何还会如此呢？真是奇怪啊。我是在追问某种确切，追问某种意义。行动是徒劳的，我什么也做不到。我把情绪扔在这里，如果有人知道的话，我或许会开心一些，但是我不会知道这一点。
2022-07-15 21:18
赫炎的印加诺克 拥有梦想着明日的生命，是一种幸福。
2022-07-15 20:27
我的快乐与我无关
2022-07-15 16:41
这样朦胧的状态虽然不糟糕，可是这让我感到虚无的环绕，我不希望这样，我想要确实地知道。可是我又是如此的懒惰，做记录这种事...... 果然还是应该这样做的吧。空白，这令人厌恶的，我必须反抗。
2022-07-15 16:37
可能在遥远的过去，我也曾经被感动到过，只是记不起来了，记不起来了，记不起来了啊。就这样吧，我大致是失忆了，我讨厌这样，不喜欢这样。明明是经历过的事情，却变得如此陌生，甚至让我怀疑自己是否真的经历过。那不是我经历的吧，是另一个与我在某种程度上相通的人代替我经历了。还是不管这么多了，结果就是如此，本身不感到厌倦，反而有些欢喜，这是我的潜意识吧，对文字的热爱，是发自真心的。这些在我察觉不到的地方慢慢生长起来了，或许就是如此，我才没有那样的实感吧。
2022-07-14 18:16
在回顾过去的文字的过程中，我不禁怀疑它们真的是自己写下的吗？某种方面，我认识了曾经的自己，他的所思所想与现在的我无关，所以我面对的不是自己，而是一位相识已久的陌生人。与自己相遇的时刻，真是美妙。未来还会有这样的机会，因为我们并没有放弃记录，同时也没有舍弃去记录的勇气。
2022-07-14 18:09
今天，我看到了以往的朋友，可他们也不再与我谈话了，只是互相凝视，就像遇见了陌生人一样。6年了，他们也许对我没有太多印象，只是认为我是个默默无闻的人。现在，已经进入过渡阶段，明年就要分开了吧，可能到了那个时候，你们也不再认识我了吧？也许只有下次才能改变这个结局，可我没有下次了，但是我没法像他们一样，所以我不甘心，我也只能接受这个结局。好在，我还有时间去认识你们，但我无法进入你们的内心，可能我们也仅仅是就这样了吧。也可能是我本身就不适合做你们的朋友（
2022-07-14 18:06
我一向是不怎么说话的，因为我不知道，又怎样去说。每当我看见你们的目光，我都感到惭愧。我无法与你们交换思想，可我是多么的想，我没有勇气，我只能用微笑和不知所措来回应你们的注视。我感动疑惑，为什么你们不主动，而是等待被动的我？可能你们的目光只是用来安慰学习差的我吧？当同桌不在时，我感到前所未有的孤独，也难怪，除了他，我不再有多余的可以跟我说说话的朋友了，我真的是很羡慕你们。
2022-07-13 11:15
其实像你一样记录发展的情节也挺好的，只是这样的话阅读速度就会减慢了，这对我来说比较麻烦，所以我没有这样做。但是看着你的记录，虽然我没读过这个视觉小说，但通过你的记录我也能间接地知道你的乐趣，以及故事的大致情节，感谢你的记录。
2022-07-12 21:24
因为一个人而改变自己，我本来是有一位朋友的，但是她离开了我，即便她离开了，我也不会忘记她，虽然相处时间并不长久，但在时间这张纸上剪下的一段纸片已经足够让我们互相改变彼此，我相信至少在这张纸上某一块空白的部分，我们彼此互相拥有过对方，这一定不会是我的妄想。因为她的存在，这片空白对于我也弥足珍贵。
2022-07-12 21:18
海沙风云 没想到国G可以做到这个程度，打完之后仿佛进入了另一个世界之中，能暂时脱离这个世界真是太好了。每条线路彼此独立，但是又都有互相关联的情节，剧情方面处理得很不错。个人最喜欢记者线，最后一幕贯彻正义，烧掉的动作真是太帅啦。监狱线斗蚂蚁很欢乐，和阿瓦一起沙漠旅行很温馨，米勒线找到属于自己的正义也令我难以忘怀，当然还有皮特的固执以及加入黑帮时的求生意志，最终结局遇见阿瓦意料之外也在情理之中。总而言之是个不错的游戏
2022-07-12 21:09
大概是我向往的生活。我爱着，爱着。具体是什么已经不太记得了。 快乐原来是这样简单的事情，是我想得太过复杂了吧
2022-07-12 20:41
苍之彼方的四重奏 EXTRA1 真白天下第一，喵喵喵
2022-07-12 16:15
平静下来了，打ga去了（不得不说，这瓶牛奶真是好喝
2022-07-12 16:13
现在，平静下来了
2022-07-12 16:13
我会消失的，一定，我一定会做到这一点。消失，彻底的，不再回头。我保证，我会消失的。 当然，纯粹的，这些仅仅是在发泄情绪罢了，这也算是文字的作用了。
2022-07-12 16:11
记不起来，记不起自己都做过什么，那些经历是经历过的，经历过可是忘记了，这样一来就和没有经历过没有差别了，就如真的没有什么也没有经历过。所以我觉得我什么也没有经历过，从什么开始就觉得自己不是自己了呢？说到底，我根本就不知道自己，好混乱啊，好难过啊，难过。我会惩罚自己的，我保证，我会取消此前的一切的行为，我保证，不会再次出现在你们的视野中，我保证。
2022-07-12 16:07
不能做到肉体的死亡，那就在精神上毁灭自己吧，执着于那些注定会失败的事情。因为在开头，就欺骗了你们，我不能忍受孤独，不希望只有自己一人，却又希望确实只有自己一个人。现在看来独自一人才是常态啊。灵魂是注定要孤独的，而我是不该存在的。
2022-07-12 16:04
冷静下来了，我不该打扰那些我不应打扰的人，这就是给别人添麻烦，加重他人的负担，没有真才实学，还是趁早离开为好，我不希望连累别人，却还在做这样的事情。好难受啊，既希望得到关注，又希望他们不要搭理我，算了吧，不想了，就这样吧。
2022-07-12 16:02
无法相信，这是理所当然的吧。
2022-07-12 16:01
要是有谁能赐予我死亡就好了，因为我自己没有能力做到这件事，对这个世界我没有任何留恋，早就已经麻木了呀，我。不能融入正常的秩序之中，不能做到与人友善交流，甚至不能开启交流，因为我惧怕这一点，我害怕，真的很害怕。我会欺骗他人，我会伤害他们，他们也会伤害我。我不能改变他们，他们也不能改变我，我希望他们能改变我，这样我就正常了，我就能融入他们了，我就能感受到生命的温度了。也许，我曾经体会到过，如今不想再有了，毕竟我什么也不需要，从始至终就该如此的。
2022-07-12 15:57
如果我在这个世界上，那么我就会受到它的制约，想要离开。我知道已经有许多人离开了这里，其中不乏所谓知名人士，他们对这个世界做出了很大的贡献，无论他们生前做出怎样的非凡成就，最终还是离开了这里，那么意义究竟何在啊？活着就仅仅是活着，这真是一件令人痛苦的事。在这个世界上，我什么也不需要，也不想做什么，只希望能尽早离开这里，要是能离开这里就好了。
2022-07-12 15:54
幻想啊，幻想，我希望沉浸在这里。在这里我不必再流泪了，没有痛苦的事物，也没有美好的事物。空白，我只需要停留在空白之中，或者是漆黑的虚无，无论怎样，这都是不可能的吧。
2022-07-12 15:53
不明白，真希望思维可以就此停止，这样我不必再去承受这些毫无意义的想法，这样我就不必再去承受记忆的痛苦，我不需要这些，我不需要这些，我什么也不需要，我只想要消失，消失，永久的消失。为何我要来到这个世界上？为何我要降生于此？我什么也不想经历。
2022-07-12 15:52
缘由是我一开始就不能相信啊，实际上仅仅做了一点，总是难以坚持下去，然后失败了。到底该怎样做才好呢？我知道我不能再这样下去，想要去努力，想要改变，想要真正做到什么，也想要自己真的能够达成他们的期望。父亲告诫我社会的残酷，诉说自身的辛苦以及经济来源的不易。我知道啊，我清楚地明白啊，我知道啊，因为他已经重复很多次了，我对这些也早已厌烦了。我不能理解他，他也不能理解我。我挣扎过了，仍旧如此，什么也不想做，什么也不想思考，不知道自己真正地热爱着什么。
2022-07-12 15:49
没有人能够相信我，我也不能相信我自己，终究我是活在谎言之中的啊，或许还有人愿意相信我吧，无论他人是否欺骗我，我都愿意相信你们。啊，我什么也做不到，而且总是对那些小事过于在意了，再加上总是思考那些没有意义、没有答案的问题。这样还好，可是我非要欺骗自己，欺骗自己已经全部懂得了，欺骗自己已经做到了，从一开始就没想过要承认啊，从一开始就没想过要真正去做啊。
2022-07-11 16:08
现在，平静下来了
2022-07-11 16:04
我还是会想起一些奇怪的事，是发生在我身上的，此刻我不觉得在记忆中的人是我。他是其他人的可能性要大很多，如果他是我，他必定会告诉我的，他始终没有告诉我，他只是在一旁看着，他从不曾开口。好了，好了。无论再怎么说，这些都只是一堆废话而已，这些文字的排列也没有一点美感，语言之中也没有一点令人觉得优美的地方。它们甚至不能让我本人觉得好受一些，罢了罢了。这不是它们的过错，这是我个人的过错，谁让我一直在幻想中呢。这个我一开始就没有打算要出现吧。尊重你的选择，我只得继续待在这片饱满的虚无之中，它甚至都要溢出来了。
2022-07-11 16:02
我想说话，我会说好多好多的话，我从来没有想到自己竟然是这样啰嗦的人。我不想说话，如果可以一直不开口的话，我一定会很幸福。我不知道说什么，语句总是不成形的，它们在眼前、在脑海里飘来飘去，就是无法从我嘴里吐出来，可恶。为何要这样捉弄我？我认输了，我不想开口，它们不会留情面给我的。就算我真的开口了，我也不清楚此时我在思考什么，我说的话，真的就是我想说的吗？或许我从来没有这样说过，这些语句其实一开始就没有存在过，只是我不得不让它们出现，限制了它们的自由，它们不该在这里，应该是在其他地方。所以它们来报复我了，一定是这样的。
2022-07-11 16:00
我知道生命迟早会结束，它的漫长让我以为它不会结束了，至少不会在我身上结束，真想了结自己，没有勇气，做不到，不该这样做，身边的人都是这样说的。摆脱了，求求你帮一帮我吧。这片空白，因为我所以不是空白了，即便仍是空白，至少有一点点不一样了，我说不出来它在哪里不一样了。要是有什么东西可以让我睡着永远醒不来就好了，我希望能够一直在梦中，这片虚无像果冻一样包裹着我，我透不过气了。没有任何感情，我会无缘无故地笑，无缘无故地流泪，无缘无故地发怒，情绪就是这样反复无常。
2022-07-11 15:58
如果这就是它的目标的话，那再好不过，可是它仍然在我身上，它到底想做什么呢？我没有知道的必要，如果它不肯离开，那我就只好和它融为一体了。我可以继续幻想，我不是一个人，还有一片虚无等待着我，即便是一片空白，即便什么也不存在，不过这一片不存在的现在因为我所以存在了。表面上仍然是何物都不曾有，实质则不然，因为我的出现，我认识到了它的不足之处，所以它不是不足了，它完备了，就因为我看见了它。太好了，总之。我可以再想下去，这个想法永远都不会结束。
2022-07-11 15:55
我是我自己幻想出来的，我是不存在的，这个世界没有我的一席之地，我也不需要在这个世界上。好矛盾啊，幻想出来的我不能代替真正的我来达到我想要去做的事，自己想要的其实不是自己想要的，幻想的我为什么不能帮一帮我呢。啊，好残忍。为何要袖手旁观呀？我们共用一个身体，你却只是眼睁睁地看着。好，我知道了。这就是你的目的，你就是想要和我作对，你要证明这不是幻想，是真实存在的。好吧，这些话是我对我自己说的，自始至终都不存在另一个人了，拜托了，帮一帮我吧。我受不了了，真不希望一直留在这里，这片虚无想必定是要把我全身掏空才肯罢休了。
2022-07-11 15:54
思维短路，情感麻木，记忆？是记忆，有过，但是我遗失了。我不知道自己真正需要什么，除了我自己，其他人的答案就算是想要告知予我，也没有办法收到。我幻想有这样的人存在，实际上这个人是不存在的，我仍然坚持着这幻想，仍然坚持着，直至现今。话说回来，这个人是我本人也说不定呢。
2022-07-11 15:48
我似乎把过去的经历都忘记了，一片空白，就如一开始就不曾存在过一样。过去究竟有什么发生了在了我身上，我不记得，我忘记了。我不知道自己为何会忘记，有些难过，想要流泪，为这可憎的虚无流泪。到底是怎么了？我不明白，为何会这样呢？我是凭空出现的，我不在这个世界上，我感受不到所谓的生命，也许我是已经死了的，只是空留着这一副身体。
2022-07-10 13:09
诉诸文字的话，我能知道自己确切地在想些什么，然后神奇的是，情绪莫名其妙就稳定下来了（doge
2022-07-10 13:00
细细想来，来到这个世界并不是出于我的选择，如果可以做选择的话，我真希望可以不来到这个世上，我知道这个世界有美好存在。可是，这些东西离我太过遥远，或者说我感受不到是何物让它们成为美好的。我不知道，知道的越多反而更加痛苦，生命有限，我无法知道这所有的，所以我要离开。真想这样说，但是流完眼泪之后，还是，还是如此。 生命是因为有限所以才成为生命的吗？我不知道，我不想要无限的生命，当我认真思考下来，疑惑反而越来越多了，还是不去想了吧。
2022-07-10 12:45
Milk outside a bag of milk outside a bag of milk 可以确定的是一切意义都是无意识，一切价值都是无价值。虚无感，对生命的厌倦，我的求生意志哪里去了呢？不知道，要怎么做才好呢？到底。 算了吧，活着只是为了活着本身，除此之外，还剩下......
2022-07-08 21:57
不过解题的过程也不都是一帆风顺的，有时思考了许久也不会有结果，因为脱离了考试，有些问题我甚至连答案都无法知晓，和以前不太一样了呢。以前的作业都是有答案，那时我抄的可爽了（doge 这样的话，我该怎么办呢？我就会放弃，我失败了。这样一来的话之前的思考是不是变得完全没有意义了呢？毕竟没有做出来嘛。这样的情况在生活中很多见，有很多事情努力了也不一定会有结果的。所以我一切随缘啦。做的话，我就努力去做，事实如果证明我做不到，那也没什么大不了的。结果如何，无所谓啦，重要的是过程，只有在过程中我才能发现自我，发现做这件事对我而言真正的价值在哪里。这就是现在，我的想法了。
2022-07-08 21:57
鳶澤美咲 喜欢一件事情，但是没有天赋，自己还会去做这件事吗？我想还是会的，因为做这件事情让自己觉得快乐，这与有没有做这件事的天赋应该是无关的。比如我做数学题的时候很开心，就是思考了许久，总算得到结果的那种喜悦感。但是如果换成是做数学前沿的科学研究的话就会让我觉得很苦恼，我觉得这和享受解题的乐趣是不冲突的。
2022-07-07 17:26
市之瀨莉佳 约定，不知道她是不是还记得呢？大概是没有什么关系的，至少我还记得。每当陷入痛苦的境地时，我都会回想起它们，这些微不足道的记忆真是帮了我大忙呢。不知道，自己能不能坚持下去。心里想着一定要做到，可还是会忍不住去想万一做不到该怎么办呀。这个时候就更希望她还是已经忘记的为好，如此我也就不必担心自己达成失败的结局。会不会有点不负责任，应该不会吧。现在的我开始害怕承诺了，如果不是自己一定可以做到的事情，就不要给对方给予期待才好。
2022-07-04 13:09
有坂真白 天赋之间的差距可以依靠努力来弥补吗？我不知道，自己不是天才，没有多少才能，身为天才的他们是如何看待常人的呢？我想无论我怎样努力都是无法追上他们的脚步的吧，即便如此我也要追，我不会停下，因为和某人约定好了，我不能停下，我要争取和他们平视的机会，就算最后注定失败，也要坚持。到底是没有真正遇见失败的结局的，我不死心，也不甘心止步于此。自己的潜能还有多少，我想要更加确切地看一看。
2022-07-02 16:22
要说享受学习的乐趣，想必是不太可能了。人们已经默认学习等同于吃苦这个事实，再加上我所受的学习以及教育，当然还有考试，更加深了对这一事实的认识。我认为学习本身应该不夹杂任何功利性的目的，学习只是为了学习本身，不是考试，不是为了改变命运，只是为了追求真理，让自己成为更好的人，让自己能更加准确地认识自我。已经切实体会到了空竞的乐趣，何时我也可以体会到学习的乐趣呢? 谢谢明日香。
2022-07-01 20:28
上天赐我一双反重力鞋吧，最好再配上几位美少女（doge
2022-06-29 19:39
要说对过去的所作所为完全不后悔是不太可能的，有些事情明明知道这样做不好，仍然愿意那样做，我不知道，我不是存心留有遗憾的，这些都在不知不觉中度过了。如果重来一次的话，或许我还是会做同样的决定。不是不愿意认错，而是不知道到底该怎样做才比较好，到此要怎样做才能摆脱这样的循环
2022-06-29 19:04
苍之彼方的四重奏 对实力强大的对方，已经可以预知到失败的结果，我还会与其对抗吗？我还不完全理解自己，我想大概是会逃避的。本身没有勇气，并且不具备与其相抗衡的才能。然后我会后悔做没有与其比试这个决定，或许输赢不是最重要的，更重要的是参与比赛的人，是这样的吧。 下一次，我不会再逃避了，我知道对于她也不会再有下一次的机会了。
2022-06-27 16:19
如今再写下这些文字又有何意义呢？想要传达的人注定是不会知道了，同时还抱着不想让你知道的心情，这真是矛盾啊。在这里，做个记录，也只能如此了。
2022-06-27 16:18
我的状态和你应该是一样的，大概是我不想承认。我曾经有过，或者我从来没有，只是妄想，不是现实。我始终保持期待，可是这里一直都没有发生变化，直到一切都离我而去。找回失去的东西是我想做的吗？我不确定，更有可能是想赎罪的，具体是什么我也不是很明白。过程遗忘了，结果是最终连失去的东西也没有找回这样的处境。我不是刻意这样做的，我是我不知道自己究竟想要什么，可能我是什么也不想要的。什么都不需要。
2022-06-24 22:09
我很容易把自我的感情传递给对方，大多数情况下悲伤意味会更浓重一些，这是我擅长的。所以我以前总被人叫作爱哭鬼，现在这个毛病仍旧在这里。开心的时候就笑，难过的时候就哭，这样挺好。不然太压抑，无处安放，如果不能释放情感的话。所以说这样对我应该是可以改观了的。
2022-06-24 22:05
我不知道爱情与事业到底该选哪个，或者说它们并不是对立的，只是所处的现实状况让它们看上去不可兼得。让我来说的话我哪个也不选，因为我不知道爱是什么，也不知道自己在追求何物，迷茫着，我不知道。我失去了太多东西。有人说这次出发不是因为要失去所有，而是因为要去取回过去失去的东西，这话触动到了我。我想也许我也是可以做到的吧，即便没有多少信心。
2022-06-24 18:55
428被封锁的涩谷 多个人物的视角转换，玩着很有意思，故事本身也很有吸引力，目前还没打完。
2022-06-22 14:48
一定要有所成就，一定要考个好大学，我总是听到他人对我这样期盼，人们一直告诫自己要时刻向前进，不要回头看，更不要向后退。这样的说辞反倒让平凡成为了一种错误，我向往平凡的生活，我不想成名，功成名就是很不错，但是这不是我想要的，我想做自己喜欢做的事，这应该也没什么错吧。有时候回过头来看一看过去的风景，看一看这奇迹的日常，我觉得这同样十分美好（当然也继续玩galgame
2022-06-20 12:42
我希望能有一人可以让我依靠，但是这样的男主始终没有到来，我只能自己独自前进。是啊，有点孤独呢，哪怕已经过了这样长的时间，还是不能习惯它。我不坚强，也没有值得人爱的品质，我是注定会被人讨厌的吧，毕竟连我也不喜欢我自己。喜欢对方、喜欢自我，喜欢到底是意味着什么呢？如果互相喜欢的话，是不是就可以互相依赖了？我不知道。喜欢，真好啊，想要回到过去。
2022-06-19 21:13
日日姬线。 我不能相信自己，我不知道自己选择的前进的道路是不是正确的，我不能像她那样自信。我害怕自己的选择是错误的，我不能承担在确认它是错误的之后应当承受的精神压力。在确定它是错误的之前，就坚持这条道路，这样的信念对我来说是一种奢侈。我当然希望自己能变成这样，足够自信，不怕困难，有话就说，不躲躲藏藏，这是我幻想的另一个自己。实际上我是没有自己去做的勇气的，好难，还是想成为梦想中的自己，现在的我甚至不能称之为我，我讨厌如今承载的人格
2022-06-17 08:49
但是还是难以平常对待它们，实在无法做到的话，就这样继续保持下去，这也算不上是一个错误的做法吧 我是一位内向的人，不善于交际。不敢主动与他人沟通交流，不想成为人们注目的焦点。因为获得关注，意味着被更多人知道，这样的话我就不能想说什么就说什么，要考虑其他责任什么的。我害怕失败，因为这可能会被人耻笑，也不希望成功，哎，是挺矛盾的吧。 我应该确切表达了我的意思，语言、文字还是有点作用的嘛
2022-06-17 08:36
我不会主动与人离别，多数情况下是他人主动离开我。我想这与我的性格有关，人们是不是真的很讨厌我呢？我不知道，可是我就是这样的一个人，重视相遇，因为人与人的相遇是很珍贵的。我在很早以前就意识到了这一点，我讨厌离别。我知道这是事实，我们不可能永远在一起，我是应该放下的吧。既然相遇是一件平常的事情，那么离开同样也是，这实际上没什么
2022-06-17 08:22
波莱特线。从前我没有意识到我的爸爸妈妈也是第一次做父母，他们说什么我就做什么，他们说的话一定就是真理。而我的童年是算不上十分幸福的，同样也算不上十分悲惨，但是每次回想起来，我都会发现痛苦的成分更多一些。现在他们对待我的态度是发生了很大的改变的，积累至今的压力，对我精神造成了很大的损伤，即便如此，我选择原谅他们，毕竟他们一定也很迷茫吧，未来，或许我也会变成你们，我相信我不会重蹈覆撤，我相信我会做的更好，同样这也是爱一个人的体现。是这样，没错吧
2022-06-16 09:36
对使用的物品产生感情，有过这样的经历。对于使用时间很长的物品，在它老旧到难以使用的时候，我也不忍心将它丢弃，我觉得它本身对我而言已经不再是单纯的物品，它还承载了许多我难以割舍的记忆，我习惯赋予它们人的情感。过去，我的父母曾不问我的意见，就将对我而言非常重要的物品丢弃了，它那时虽然十分破旧，对我已是无用的状态，我仍然愿意留着它。哦对了，还有校服，当我毕业之后，校服一些作用也失去了，但是我也不愿意将它舍弃，大概也是出于这样的一种感情。
2022-06-15 22:38
传承。我大概继承了过去的自己的意志，我和过去不一样，但不是完全不一样，我仍然是我。脑回路一转，我们如何确定一个人是其所是的呢？拥有同一个身体的话，是不是就是同一个人呢？我想不是，因为有同一个身体并不意味着他们有生以来的记忆是等同的。如果改成记忆的话，好像也仍然有问题。现在的我有着同过去的我不曾有过的记忆，也就是说我们时刻都是在发生变化的，我们时刻都在继承自我的意志，我们在每一个时刻都是不一样的，我们不能确定在不同时刻的同一个自我，我愿意这样想。
2022-06-15 22:34
无法正确面对离别，我总是希望可以回到过去，回到过去重新做一次选择。就算我仍然还是会做同样的决定，只是我浪费了太多的时间在寻找自己的心之所向这件事上。即便到了现在我仍旧是没有找到，回到过去的话就能告诉自己时间还长，不必为此感到焦虑，不用那么着急做决定，应该再等等看。现在我明白了，无论如何生活还是会继续下去，生命，我希望能让它更有意义一些，当然我还不知道做法。为了遇见更好的自己，我会继续等下去，直到我能真正做下决定的那个时刻。
2022-06-15 14:53
爱上火车。打完了八六线，觉得剧情很令人放松，h场景特别多，在心情烦躁的时候可以起到放松的作用。在这之后奥威利的归来令人感动，在这之外的话，感觉就很平淡了。 我不知道我有没有走进她的心中，就算已经离别了，我仍然觉得痛苦，现在已经转变为环绕全身的虚无感，我总觉得自己缺少什么，我不知道究竟想要什么，我与她交心，我是否被她误解了太多了呢，她又是如何看待我的呢？我不知道。朋友，友谊，到底为何？未来还会再见的吧。
2022-06-12 16:48
爱丽娅的明日盛典。这部gal好无聊，基本上没什么剧情，就打完了明日叶这一条线，很常规普通的galgame。如果时间多得不知道干啥，也就是闲着没事干，可以玩玩这个，随便看看打发打发时间。反正我觉得挺无聊的。 我在学校里参加过一个社团，但是我没有那种社团集体为了一个目标而努力的那种很燃很燃的感觉，算是我人生中的一个遗憾吧。对于友谊我不多想什么，为何人们都认为和异性发展友谊是作为爱情的一个阶段出现的呢？对于爱情，我也不多想什么。只是通过galgame做更进一步的理解。
2022-06-08 21:14
真爱百合。起因是群友的gal推荐，没多想马上下载，进去一看前面挺正常的。两位女主好好地百合着，很甜蜜，我本以为这正常的会一直持续下去，直到不正常的那位出现为止，“她”一出现一切就都不对劲了，如果我往家里跑，这之后无论怎样都是bad end，我的精神在这里受到了巨大的冲击，我还是第一次看见这种的，说实在话我不建议心理承受能力差的人玩这部galgame。再加上前面正常百合的反差，这冲击的效果对于我就更加的强烈。后来我才发现我所爱的人，精神也不太正常，爱在她眼中也是畸形的，不然我往外面跑为啥也会有bad end呢？只好这样想。总而言之我后悔玩这部galgame，也不是完全没有好处吧，见识了一些奇怪的xp，打开了新世界的大门，除此之外就没别的了。啊啊啊啊啊，我为何要玩这个
2022-05-31 22:35
然而还是不能确定，难以知晓。我不能成为春风，现实也不会有真正帮助我的人，勇气只好把它自己给予自己。好难呀，好难。一直幻想着有人能切实地帮助我，始终保持期待。现在只能把它捏的粉碎，就像他一样重新开始吧。是死过一回了，此时，真实地。9-nine的故事结束了，我的故事却还未真正开启。那么开启我故事的人在哪里，在哪里呢 无论如何，下个故事，我们再见吧
2022-05-31 22:16
我是为何要打gal的呢？我想起第一次，是想要色色，对，如此直接。如今我对这个方面反而没有太大的需求了，现在的话就是单纯的热爱吧，我本身也很喜欢看书。即便是这样简单的事情，我也是花了好久才找到自己的心之所向的，总算是找到了啊。希望未来的工作也能和文字打交道吧。
2022-05-31 22:07
那位朋友是离开我了，实际上我们彼此都不是很了解对方。好像只是我单方面的朝向她发泄情绪，我向她说一大堆无聊的没有任何意义的话语。她或许是早就忘记了吧。她本身对我而言，像一堆漂浮在空气中的灰尘，不曾实际见面，但是却形影不离。现在总算得到解脱，终于不用再抱着这象征意义不放了。已经知道她并不在意我的死活，无论我哭多少次，她也不会再看向我了。恶毒、残忍，她在我心目中就是这样的人。足够了，我也是，彼此都不能承载对方的梦想，我不知道她的，至少我的梦想不在那里。她应该是无法理解我的吧，因为她从来不会回应我。果然还是不要再拜托任何人了，这痛苦的就留在这里吧。
2022-05-31 21:54
友谊，我应该是向往的。现实中我没有多少朋友，我内向且不善交际，不懂得察言观色，大部分时间都在网络中度过。在这里呆久了，就会产生一种自己不是活在世界中的这种错觉，当我在路上散步的时候，这种感觉油然而生。我总觉得自己已经死去了，活着的仅仅是个壳子而已。就算此时我真正死去，我想也不会有多少人察觉到的。当然不被人察觉到是一种幸福，因为这样死去没有任何负担。我希望如此，但是我仍旧活着。
2022-05-31 21:47
对这四位女主，我最喜欢春风，其他几位我也喜欢。最初是因为九条的委托，我也并没有察觉到自己的能力。在最后漂浮的人影是幽魂，后来知道幽魂只是幻体，在与妹妹的情感发展中得到解决，意想不到的是竟然出现了与人的身影，还有伊利斯和她，这些疑惑在之后都得到解决了，我的能力也渐渐显现出来了。 在希亚线的绝境处，召唤四人的那个场面，那里真的看的我是热血沸腾啊。从前的一切依旧历历在目，最后事件完毕，我的心情过好一阵子才平复下来。
2022-05-31 21:29
打完9-nine了，有些许难过。如果我作为他，我能否承受住那些痛苦呢？我想大概是不能的，重复地死去然后重新来过，没有那样强的毅力，我很快就会放弃的吧。对于与一，我觉得他有些可怜，他想要随心所欲地使用能力，想要自由。在他得知了所有的记忆之后，他会如何想呢？难过，但至少醒悟了吧，还是会后悔的吧，好在不是没有能理解自己的人。我不能认同，在其他的世界线，我和他有过合作，在他眼中，我应该算得上是重要的人吧。最后虽然不知所踪，但是仍然希望他之后的日子能够好过。