吾对谎言、愚蠢和胆怯的斗争

2024-03-21 23:53
2024-04-24 23:34
一个颓废死宅的自我斗争罢了。
总条目 63 最近时间 ↑

2024-04-24 23:34

第三十三夜:
     萝莉画师推荐的笔刷设置果然很好用。

2024-04-23 23:46

第三十二夜:
     夏天到了,蚊子来了。

2024-04-22 22:51

第三十一夜:
     通过实践,果然我没有再把公交卡跟耳机线缠在一起。
     感觉,就这样不断地鼓励自己,去注意生活的细节感受生活,这也是很不错的一件事。

2024-04-22 07:50

     好困。

2024-04-22 01:36

第三十夜:
     看文章,写评论,原来也是可以熬得住的。

2024-04-21 21:44

    来简单地分享我的一些东西。
    我过去以游戏的概念,把自己的技能分为文、理、艺、体,现在突然回顾以后,感觉讲的还是杂糅了,于是我有以下总结。
    文,即处理人与人的关系。哲学、政治、宗教、历史、语言等,都需要在人具有社会性的条件下才能理解的东西,不然也就跟只谈生存的动物没两样。
    理,即处理人与自然的关系。物理,化学,生物,数学等,都离不开对自然的改造以及使用,如果没有理性在内,那么就会被当作是一种动物行为来看待。
    艺,即处理人与人的精神。绘画,音乐,文学等,这些艺术形式虽不同,但其结果目的就是为人的精神服务。艺术一旦脱离了人性,就只是一堆空洞的物质挤在一起。(此人性非性本恶,区别于动物性)
    体,即处理人与人的身体。睡眠欲,食欲,性欲等,最初我是看作锻炼身体的概念,究其根本来说,这叫体育,而非人体本身。就是说,在培育身体的前提下,还要注重身体的基本需求。否则,形容来说的话,就是半夜锻炼,身体还没强壮,人先猝死了。
    虽然我总结了这四个技能,有了自己的一套形而上学,但还是会被外界的物质力量所迫而又告败。

2024-04-21 19:55

     突然发现网站还可以存相关书籍资料,缺点是每一条都有字数限制,不过条目没有限制的话,是没问题的。

2024-04-20 22:49

第二十九夜:
     原创的时候,不会画有自己的风格的五官怎么办,于是我想了一个办法,先不画这个就行了。没错,直接戴口罩!
     不过也老实说,对于五官的画法,我一直都没有属于自己的一个理解,比如你认为怎样画会更适合自己,同时我也知道,这么做就等于要画的是千人一面。我并不介意千人一面,可是,我现在还是没有满意的,而更喜欢看别人的。去尝试画别人的吧,自己却还原不了,而且感觉另一个又好看,又去画那个,就这样一直没个定数。
     所以,我还是慢慢摸索吧,就不完全去照着别人的来了。

2024-04-20 20:36

     我该承认一个道理——人也许违抗不了客观规律,但能利用客观规律,解决客观事实带来的矛盾。
     比如,我无意之间,总是把东西放在右边的裤裆.我明明理性告诫自己把公交卡放在左边,这样就不用被耳机线给缠绕,但还是在繁忙之际条件反射般放入了右边的裤裆,不只是一两次了。难道就无法纠正行为吗?其实我更应该这样做,直接最初耳机放在左边,而不是右边,这样我就避开了这种无意识的情况。
     总之,要承认自己的毛病,然后把它导向自己的控制,不然永远都没法做到真正的自我,毕竟身体作为物质来说可不是由自己的意识来决定的。

2024-04-20 01:45

第二十八夜:
     折腾了这么久的ENB,结果仅仅就是因为文件重叠的原因,我还以为是reshade没装好。

2024-04-18 23:26

第二十七夜:
     如何看待初中生性行为?北方朋友问道我。虽然我之前就已经跟她论述过这个问题,但是今天又问的话可能是因为某件事,或者是看了什么新闻,最近很少联系的缘故吧——实际上并不是,而是她男朋友差点有过的经历。
     原来,这个男朋友的前女友与他有过这样的想法,只是差一点就成了,最后却不欢而散。她并不喜欢这样的。
     并且,这个男朋友,在他的恋爱观念里,是可以对女朋友干什么事,而不是征求意见,觉得这是应该的。她更不喜欢这样。
     最后,就我个人而言,跟我见过的一些年轻情侣里,基本都是这样,仅仅为了满足所谓的感觉,不是为了和一个人陪伴一辈子,就是和一个人玩荷尔蒙交换游戏。我是真没想到她也能遇上,我也知道大学期间她遇到的奇葩够多了,但偏偏正常很好的一个,恋爱观却是糟糕的。我不知道这是不是正常的,我也不喜欢这样的。
     所以,我生气了。

2024-04-17 22:07

第二十六夜:
     明天又该回来了。

2024-04-17 01:35

第二十六夜:
      为了研究武器装备mod搭配,一眼望去·······赶紧睡了。

2024-04-15 22:36

第二十五夜:
     有时候不需要去想应该去做什么事,制定超出个人能力的目标,只会徒增心理负担。
     安安静静地躺在床上,挺好的。

     我爸只要没事就会抽烟,多亏他,我只抽二手烟,光闻到就能被迫地抽,呛人又影响身体。
     但真正想说的是:我以前问他,明知道抽烟危害身体健康,连自己的牙齿都黑漆漆的,无论是体烟味还是口臭烟味,也继续不停地抽到现在。他的答案是,我啥时候不玩游戏,他就不抽烟了。我一直以为他是为了拿这个当挡箭牌,不控制自己的烟瘾。随着人长大,我才理解他这句话的真正含义。
     如果我能早点思考并主动去学到真正的知识的话,或许就不会去玩那个手游,而不至于浪费这么多时间在应试教育学校和那个手游之间带来的矛盾了。

2024-04-15 00:10

第二十四夜:
     睡得有点晚,起得也早,有点猝了。

2024-04-14 09:17

     今天早上我的北方朋友告诉我他们班有个偷拍女生大腿的,目前已经被发现,基本告别跟女生的交流了。
     不过我很好奇,拍跟画的区别在哪?我画别人的腿和拍别人的腿,没有透露肖像,但收到的待遇却不一样。当然,男生偷拍女生宛如女生进男厕所,自然还是知道该如何分辨。

2024-04-13 23:37

第二十三夜:
     以前,我都是在找找看我可以照着哪个画师的来画,同时个性化,既不用担心处于打印机状态,又能鼓励自己享受绘画,哪怕是画个哥布林······
     但今晚,我突然不想这么做了,想按自己的想法来。因此,我觉得该是时候进入下一个阶段了——半原创状态。 
     目前来说,我想象不出我该怎么画,我总是幻想自己是漫画中的美少女艺术家,把现实的美少女变成“二次元”,但实际操作起来,根本不行。我所能做到的状态,形容起来就是,我画一个球,我就想象成头部,然后思考该往哪个角度会好一点,画出来再思考下一步,而不能脑绘一步到位,根据画面直接还原50%~80%。
     虽然大部分时间都是在心想事成,却做得少,但是我觉得重要的,就是不强迫性地享受绘画。我画龄有2年了,其实实际上的完整绘画时间是连半年都不到,不是隔一天就是隔三天。并且,我绘画时长很少超过2小时,甚至时间内不是看自己画就是看别人画,学点技巧知识之类,然后就鸽了。
     毕竟,我最初本来就对绘画不感兴趣呢。

2024-04-13 08:24

     我做了一个很真实的梦。
     在梦中,似乎我是十岁的小学生,我的判断主要来自于黑板上的字和我们的衣着,其中红领巾最显眼。
     有个女同学,有时坐在我的对面拼桌,要么直接坐在我的旁边,我记不清是同桌还是下课跟我坐一起,我只知道跟她一起会被挨批,非常爱管事。
     这个女同学,很像我小学时代的某个女同学,在性格、行为上来说是不一样的,但外表印象却相似,还是说我记错了呢?总之,她是短发。
     直到进入下课时间,有两个离我位置很远的男同学问我为什么要一个人坐。位置离得远,当然我就大声地宣泄自己的不满,尤其是那个女同学太爱管事了,都没个清闲,一个人坐着挺舒服的。有个男同学还特别问我是谁,我还没看见她人在不在教室就大声地告诉他。于是呢?当我看见她人就在教室的时候,我就立马后悔了,这下麻烦了。
     我以为她听到了不会有什么事,或者会不会怒冲冲地来打我,结果跟我想象的不一样。她哭了,哭的全教室都知道了。后面她又说了什么,他两人也向我走过来,接着老师又过来了,最后发生了什么呢?我猜测是道歉吧,但就这样我醒了,除了有事忙以外,从来没这样带着困倦醒来的。

2024-04-12 22:51

第二十二夜:
     回村以后的感觉就是不一样。
     板绘用的笔找是找到了,可我还是喜欢手绘。与板绘相比,触感很爽,却不能Ctrl+Z,即便如此,我也不介意。就拿现在,我风格没有风格,人体比以前相对来说好点点。由于是XP的原因吧,别人萝莉的版本被我硬生生变成了御姐,所以衣服我也得自己编,就这副球样。
     总算有进展了吧,而不是被萝莉画师吐槽的打印机。

2024-04-11 22:44

第二十一夜:
     好消息,我的小蓝牙耳机找到了;
     坏消息,我的板绘用的笔丢了。
     所谓,福兮祸所伏,祸兮福所倚······烦啊!

2024-04-11 11:17

第二十天总结:
     板绘的手感果然很奇怪,但是画的时间却比平时手绘还要长,然后间接性忘记第二十夜了。
     第十天也刚好是这样呢。

2024-04-09 23:40

第十九夜:
     感觉这几天干了什么,又好像没干什么似的。
     二来呢,这猫儿以前看见我跟见了鬼一样就跑,现在倒是喜欢贴贴打滚的。本想给点豆子打发,结果对着我的手也是贴贴。
     然而,我还是不敢随便乱摸,不是咬就是抓。
     至少总算是习惯了半养猫猫的日子了。

2024-04-09 10:20

     这猫儿,地上有肉你不吃,我这有土豆条便来要,贴贴又是打滚的。
     

2024-04-08 22:15

第十八夜:
     我不知道该不该采取“剩下xx天”还是继续“第xx夜”,因为总会有结束的一天。
     最初目的是劝睡,现在则是不得不寻找一条适应环境且损害身体最小化的睡觉方式。

2024-04-07 22:58

十七夜
      有时候觉得没有智能手机的时代真好,因为总会时不时给你安排任务,要么就是任务提醒,每天都要被这东西精神内耗······真想逃避这一切。
      如果担心使用互联网,其实用电脑就够了,

2024-04-06 21:16

第十六夜
     明天就要就回去了,今天得早点睡。
     ε=(´ο`*)))唉。

2024-04-06 11:29

     终于睡醒了······
     昨晚,本来打算早点睡的,结果跟萝莉画师一聊就是通宵,不过跟上次相比还好,聊到半夜三更才睡。
     这个朋友,是实习期间碰巧认识的,就简单介绍吧。
     认识不久,但了解甚多。他的性格跟我相近,但喜好却刚好相反——他是萝莉控,我是御姐控。昨晚,我就了解到他音乐品味上是喜欢激烈的电音风格。他喜欢的画画风格也很独特,偏小众类型的。论画技,他更技高一筹,都已经可以自己原创动画、插画了。
     总之,即便投好有相差,也很高兴认识和了解这样一个朋友吧。
     

2024-04-05 21:43

第十五夜:
     状态慢慢调整过来了,来分享点东西吧。
     画画是我常做的事吗?
     当然不是,游戏才是——我大概三四岁就开始玩了,这个以后再说。
     画画对我来说是什么?
     说是兴趣爱好吧,我好像也不经常做,不如说不感兴趣。但说想放弃画画吧,一周以后又回来试试发现还没退步。
     我是从何时开始会画画的?
     本身我就是高一时上的兴趣班,晚自习去那里学素描,但是大部分时间我都是在摸鱼——削笔玩,最后太自卑,认清自己不适合这个就放弃了,里面的人真的太强了。当然,在那之前,我是幼稚园水平都不如,
     在我失去最后的暗恋对象之后,刚好步入春节,那时我宅在城市的简陋出租屋,玩秋之回忆,突然有的念头——即便画的丑,也要试着画出属于自己的“女朋友”。最初试水就是这里面的角色。
     好像最初目的是画的像样就行了,那时候画劲可大了。
     你现在的绘画目标是什么?
     就一个,学会享受绘画的乐趣。

2024-04-04 23:29

第十四夜:
     今天就是个普通的悠闲日,偶尔这样也不错,明天就有动力继续了。
     睡觉吧。

2024-04-04 12:17

     今早去医院探望我的外公,想起我已经过世的婆婆。其实真正想分享的,是死亡的观点。
     我们是否有接受过死亡的教育?从我小时候看动画片,看电影,玩游戏等事情就只理解死亡是一个生命的终点,仅此而已,从未思考过what?why?how?
     大人总为活着而奔波,从未像连小孩都知道的道理,我们活着可以干些什么事情,而不是只为活着而干什么事情。例如,大人的思考方式是吃饭是为了活下去,而小孩的思考方式是吃饭是为了填饱肚子,不会去想饿不饿死的问题。
     有的人为了活下去,一直到老,都不会考虑自己可以在人间干什么。吃了那么多苦,结果留给自己的只有面临生命终点的墓碑。光纠结自己活多久,而不去思考能在活着期间干什么。我这样反复强调,就是为了反对那些人把活得久作为生命价值的衡量,在我看来,这是数量而不是质量。所以,我总希望自己父母能学会享受人生,而不是做资本的附庸品。
     字数有限,仅部分观点。

2024-04-03 23:42

第十三夜:
     回村了,
     精神了,
     睡觉了。

2024-04-02 22:16

第十二夜:
     似乎,按在村里的作息来做事的话,即便是在图书馆坐着,也能从早上精神到晚上回家,反正设施都免费,而且还能放心的放在原位,吃完午饭来回走。
     也许跟活动状态有关,因为知乎有篇文章吸引到了我——性焦虑:二次元文化的末日钟。(想去看的,个人觉得还是见仁见智吧。)
     总之,城市作战总算有进展了。
     这次早点睡吧。

2024-04-02 17:50

     今天猫儿非常的缠人,可能是肚子饿了,也可能发情了,因为平时都不带这么黏。
     虽然摸了够,打滚时还是别摸,给抓伤了。

2024-04-02 10:24

2018.10.23


     悠闲的一天,除了作业多。
     兄弟,我听说,可能是四个星期。不过放心,之前我向班主任确认过,寻找的部分证据已确认,三周一假期。
     美术教室我们更换了,我跟你讲,那个新教室,有漂亮滴妹纸,所谓“学校的规矩就是用来打破的”,肯定化了妆!
     食堂,新增音乐系统,只限下午和下课十分钟休息时间。
     晚上还有时间可以写,但作业还等着我。
     那么在下先告辞了。
[补充:有几个女生现在发现我写日记了。]

2024-04-02 00:01

第十一夜:
     据目前,似乎只有我找的那个图书馆是绝对的开放,而体育中心是半开放的。而烧烤店,我新找了一家,卖的价格跟我村卖的一样的价位,比其他的好多了,而且他们生意也不好——我认为可能原因是房租的压力吧。
     这几天有点忙起来,不过只需要随便对付两下就行了,毕竟并不属于我的生活,但可以尝试投入。
     最近睡得越来越晚了呢......

2024-04-01 08:13

对第十天的总结:
     我找到它是什么了,然而问题在于,过去治标不治本,它依然会回来,让我把所有精力和时间全浪费在一个这样的东西。

2024-03-31 14:24

     分享东西了。
     在网上认识已久的北方朋友,她有件困扰的事。她在实习期间认识的,一起学习的那个男孩儿,实习结束以后,他就想跟她一块儿学。她说他是跟她一起学习的人当中最有毅力的,搭配不错,人品很好。
     于是问题就来了。
     其他同学起哄他们之间的关系,一个男生和一个女生一块吃饭,一块学,是不是有什么情况,是不是一块儿什么的。在那个男孩儿那边,还是我朋友这边,都在起哄和八卦。
     她也知道这是什么情况,而我初中政治书就已经见过的道理,但是现实情况是不一样。
     她主动去询问怎么看待他们两者的关系,她分享她的看法,他也说他的。本来这是很正常的交往方式,却被硬推成这样,不论他还是她都很不安定。
     该如何评价这件事呢?我就是来分享这个经历警示的。
     (我的观点有点长,字数限制问题,以后再论。)

2024-03-30 22:18

第九夜:
     它来了,又开始纠缠着我。
     每次它来的时候,我便失去前进的方向,陷入迷茫之中。明知有解决的办法,却依然会有顾虑。我有目的生活,它便前来阻拦,不论我保持什么心情,结果都是如浮云一般,过程却一塌糊涂。
     它是谁?敌人吗?不太算是,非要形容的话,它是我接受中式教育下的产物。
     至今,我依然在寻找铲除它的办法,但却阴魂不散。
     今晚还是玩会儿游戏就早睡吧。

2024-03-30 17:19

2018.10.22


     今天,我再一次体验了被1000米长跑的恐怖。
     我在跑完的那一刻,双腿神经发痛,头晕差点呕吐,我只好坚持一步一步地走到主席台旁边的楼梯坐着。我试着保持意识清醒,不让自己晕过去。
     不仅没能及格,也没吃上中午饭。肚子饿着,头也晕着,偏偏今天中午有我想吃的麻辣豆腐——真气人。
然而,我看见一男一女在操场中央走着,本来一直浑身难受,并没多在意。结果突然间,好像是一个老师吧,走过去训斥他们,然后给他俩记过。真是意外的发现。
     月考成绩下来了,提前说一下,哪一天我不在了,成绩的原因。
     现在依旧头疼,作业还等着我。
     在下告辞了。

2024-03-30 08:21

     果然,城市与老家,仅仅一宿时间,快速转换精神状态。

2024-03-29 22:35

第八夜:
     看会儿漫画就睡觉吧。

2024-03-29 13:21

     分享点东西吧。(补充)
     那么我现在的观点是什么呢?
     我觉得,人不是只有一条命。实际上,人类文明只要还存在一刻,是永恒的。它的基础,都是建立在我们所学到的知识,然后传承于后世,后世继承下来,便是成为前世的一部分。
     具体来说,这就好像,我把我的大脑移植到下一个人的大脑,但这个我还是这个我,实际上我还是活着的。停下来的是我的生物机能,但思想、知识会传给更多的个体,而那些个体即我的分身,然而这些分身不一定又是我的个人独立意识,这就产生了人只有一条命的错觉。人的生命是人的生命,个人独立意识是个人独立意识。有句话说得好,你中有我,我中有你。
     总之,我对意义,会更多倾向于了解和寻找,世界之外的东西是什么?为何而存在?这就是我的回答。

2024-03-29 12:19

     分享点东西吧。
     如果死亡的终点就是失去所有,那么活着的意义是什么呢?过去我也有这样的思考,不过不同年龄段或时间段的观点,慢慢形成自己的答案。
     初三阶段,我的QQ空间问过这样一个问题,你死前有什么遗言?我的回答是,我想了解死亡以后的世界。
     进入高中,我开始怀疑自己的意义,进一步思考,我是谁?我从何而来?这个世界又是怎么存在?所有存在之为何存在?
     随之,生活的压迫一步步让我重新整理答案。有的人因为压迫而选择自我毁灭,也有的人陷入虚无主义,麻木、无奈和空虚。即便互联网时代的进步思想,也没办法组织他者去反抗不公。微小个人的反抗,并不会带来巨浪般的波动。然而,无论怎么奋斗,这样的个人、他人以及一切还有意义吗?最后都会迈向死亡。
     你咋不去对岸整点薯条呢?
     我们人最初,困就睡,饿就吃,饱就乐,乍一看跟动物没两样,过的很满足。但有这么部分人却不一样,他们积极地去思考这些,不断地解释着它们,争论不休,直到有一个人得出他的结论——他们只是解释世界,问题在于如何改变世界。

2024-03-29 11:35

     果然,在城市中的生活方式对我的精神腐蚀渐渐扩大,思考能力些许脱节,现在我回到农村了,整理一下自己所收获的吧。
     通过白天时间内的探索,目前最适合的地方——公共图书馆,这个地方有相当自由的公共资源可供使用,如自学,借阅,接水等,几乎跟我在大学的自习室差不多,但范围更大。这对一个需要环境安静又舒适的人来读书学习来说非常适合。但对我个人的缺点是什么呢?我有个习惯,坐段时间我都会想热热身子,像热身运动一样活动筋骨,在这样的公共场合,大脑身心都通知我不要这么干,因此会感到一种浑身不自在,反而待着会给予点压力。那么,我该怎么办呢?这个还在摸索中,大学期间我基本都很少去学习室,最积极的几次也只有早上会去,人很少,压力也少。
     总之,慢慢来吧。

2024-03-28 23:32

第七夜:
     睡......觉.......

2024-03-28 07:13

     果然,不能睡太早。今天早上又是5点多醒来,6点半起床。
     关于城市备战。
     第一,今天的任务,即探索这个城市各个建筑物以及它有什么资源可以自由利用。
     第二,作为玩游戏这么久的玩家,跟古代相比,我应该好好利用电子地图的优势,这样我就能挑选出最优路线来解决时间上的利用问题。
     第三,我的随身电器物品的电量是有限的,因此,首要目标就是去寻找一个图书馆之类的地方。
     第四,在白天的时间内,我是不准备回家,除了接近晚饭时间或者有特殊情况之外。
     最后,这次起的比上次待在这里的精神状态还要很好,很不错,开始备战!

2024-03-27 22:29

第六夜:
     今天打算早点睡。接下来,开始城市生活备战。
     过去,作为爱宅在家里的我,就算是疫情我也能待个一整年不嫌腻。但是经过大学时期以后,我终于考虑尝试去走出宅门。
     首先,在村里的改造很有进步,根本上讲大学就已经自我改造中,只是不太彻底。或许是直到有了对自己仅剩的人生时间领悟,决心更大了。
     其次,城市生活对我而言是压抑的,高中毕业暑假期间给我留下的并不是好印象。但现在,我该去注意城市中可能会有适合我的地方。
     最后,城市的电费比农村还要高,不考虑节省用电成本还真对不住父母。
     总之,这也是为何我取这个题目的原因。

2024-03-27 14:17

     每当去父母的出租屋,就会遇到一个像野猫一样的家猫。当然,这是邻居家的猫。
     老实说,个人觉得养狗跟养猫相比,还是养狗舒服些。比如过去我父母养过的狗,哪一个都很好,就是不会找厕所。而猫儿,对我来说是第一次,除了蹭吃蹭喝,就是没事到处乱串,“飞檐走壁”。我妈说,不用管它,多亏它在耗子都不见一个了。
     多亏这只猫,我确定还是养狗舒服吧。

2024-03-26 21:39

第五夜:
     今天的夜晚异常的困,干脆玩会儿游戏,看会儿漫画就直接睡了。

2024-03-26 17:55

     我有个缺点——容易健忘,所以现在突然想起来还有个事情要分享。
     为什么写日记?
     最初我是不喜欢写东西的。本身写作就是我最讨厌做的事情,尤其是要求写风景描写的作文,使我对文句更抽象化,哪怕是简单的叙述文,我也编不出来。怎么可能让一个没怎么接触人间事物小孩去写这些呢?直到遇到一个把我称为“兄弟”的女性朋友。(关于她的事情,后面我会讲。当然,反面教材。)
     由于学校封闭,几乎只有周日下午才能放风,她就干脆发给我看她的日记。而我可能是太过于思念,因此就开始也写日记了吧。然而随着情况的变化,现在这样,想写就写,不想写就不想写,尊重无为而生。
     现在为“什么”而写?
     就像开头所说的,记忆力差。如果我的大脑处理文件跟不上,我可以采取电脑来帮我处理,这样我就不用担心脑子处不处理的过来了。反正,就算没有电脑,我肯定也得会去用纸笔来记录。
     还有这个网站,也是突发奇想,你看我这大脑。总之,如果我能通过这种方式分享给他人并有帮助的话,我自己也会感到开心,仅此而已。要问为什么不去其他地方呢?像知乎一样的互联网环境就是我的答案。

2024-03-26 16:26

     果然,今天是阴天,没有太阳那般那么强烈的光线,比前些日子睡眠改造来说,还真有些犯困,哪怕是到了阳台也是。不过多亏了这点,我再来分享过去到现在我验证的一个观点了。
     每当自己吃过午饭或者晚饭,如果刚好接近吃饱至吃太饱,在一定时间内,也会影响自己是否犯困。
     就拿今天下午,虽然精力不能完全的集中,但在消化时间内,时间越是往后状态越是慢慢就自己回来了,根本不需要睡午觉,我完全可以通过玩游戏,看视频等方式解决。
     目前还处于观察状态,所以不能完全下定论。
     

2024-03-26 11:40

     回顾昨天的一些道理,结合早上画画的一些感受。
     我发现我没必要太过于追求结果,绘画的完成结果。我思考画手,我应该想的是怎么画起来符合自己的想法,一遍一遍的擦,一遍一遍的看。接着我又想象,我可以在这个场景添加什么,感觉就像是自己深陷其中,能感官画中的事物。
     与此对比那些无聊的,机械的,重复的绘画工作来相比,这才是享受绘画的乐趣,画中学,学中画。
     总之,这就是,享受过程才是最重要的。

2024-03-26 08:58

2018.10.21(补充)
     

     昨晚,班长在班上谈论有关职位的问题,如何推选以及投诉撤职。期间,我我只想低头看书,不牵扯这类事,嫌担任麻烦多。其实这件事跟之前发生的事有关,例如体育课期间,男生自由活动,女生测体育,本来聊得正开心,突然副班长用极其攻击性的语气叫我们安静,体育委员就不满地说道:“体育课自由活动都不让聊迈,而且我才是管体育嘞”。她担任副班长以后,就一直摆着那副管事的样子。经过我们同班男同学的寝室讨论,把他撤职。一晚上他们都在讨论这件事,我只好边听边睡了。
     今晚,副班长上台讲过去发生的事,表明原因,然后仿佛惭愧地哭着指出自己不对的地方,保证会改。然而一下课,川剧变脸。
     “兄弟”觉得这件事怎么样,室友喜欢那种“不严格”的。
     今天就到这吧,我先去写化学作业了。
     在下告辞

2024-03-26 08:57

2018.10.21


     开黑日,我终于等到了。
     我疯狂似地拿起书包,冲出教室,跑至车站,准备回家。
     所谓开黑日,回家吃饭、玩游戏、上网等事情,回来的同时“兄弟”也不在,只好玩玩王者。下周就是月假,可以放纵地去享受闲暇时光了。顺便一提,我打算通过利用这个本本学习日语,记几个平假名,积少成多。
     待到接近傍晚,就不得不回校。回校后第一件事,边睡觉边想事情。跟你分享一下昨晚和今晚晚自习发生的事情吧。

2024-03-25 22:31

第四夜:
     打算画会儿就准备睡了,自从看了金政基相关的东西,我来分享一下我的思考。
     我们似乎打从小的时候,就具备一个能力,想象力。
     想象力不难理解,比如我小时候每次放学回家就会脑洞大开想象自己的故事和剧情。由于喜欢看英雄打败怪物拯救世界之类的,总会幻想自己心中的英雄可以干什么,可以不干什么。我小时候还真把这些存在当真了呢。
     可惜,小时候并不知道,原来这些是可以自己画出来的,而不用天天在校发呆,在家玩角色扮演,在屋用玩具实现这些。结果,是游戏替代了它,在游戏中幻想。
     字数有限,就简化短说了。
     单从画画来讲,就是你上课的时候,你想通过画画开小差,然后看着自己的教室,想象那窗户突然有什么东西冲破过来,然后就开始下笔把它画出来,接着你又想,站在它的视野角度去画是什么效果呢?就是这样敢于去想然后又尝试的来锻炼自己的想象力。
     多亏这点,我要开始换个思路学画了。

2024-03-25 10:37

2018.10.21


                                                                         致未来的一封信
未来的我:
     你好,我是高一的你。
     这是我第一次用“六块钱”记事本来记录我的高中部分生活,希望你能好好保存。由于小玉和其他多种因素,我才开始写日记,不知算不算日记,总之,想写便写了。
     另外,希望自己一直写下去,写到“那一天”,便知结果如何。
     总之,请耐心的慢慢欣赏吧。
                                                                                                                                               ——高一的你

2024-03-25 10:28

顺便一提:
     我还会分享一些过去的日记,但修改版。为了锻炼我的语言组织能力,我会把我过去那蓝本本里面写的全组织成新的文句,真的太不堪了。
     当然,是语言组织能力,而不是文学素养水平,比如你写一个风景描写,就得有诗和远方,通俗来讲就是好听,但我不一样,我要的就是通俗易懂,写作能力也就提高到这里就行了。
     每天或者隔天不定时的分享,我那日记是真的能写,晚自习的时间不是拿来学习就是写日记。
     献丑了。

2024-03-25 10:06

来谈谈为何我改标题了:
     手记本质上跟日记差不多,没有评论功能挺好的,我才敢拿来用用。
     最初,我是想用来“劝睡记录”,但我通过去浏览其他人的手记看看以后,我决定也拿来当日记了。(分享日记嘛,不寒碜)目的是为了增强我的语言逻辑和敢于发言的能力,因为我最不擅长的就是表达自己和写作呢。        
     以后会分享更多,不知道有没有人看,但是我自己本身线下就写日记,但由于个人原因没怎么写了。但,自从开始那个办法以后,就有这个积极性继续写了。
     最后,因为互联网太嘈杂了,林子太大什么鸟都有,祝站主能维持住这个地方。
                                                                                                 

2024-03-24 21:41

第三夜补充:
     我再分享一个情况,我不知道有没有人是不是习惯经常待在阴暗的环境,从我入宅以来是这样的,不怎么接触阳光,精神容易萎靡。早期即使自己想尝试早睡早起,但还是容易犯困,这是为什么呢?
     有一种“睡觉激素”,叫褪黑素。褪黑素的功能,简单来讲就是在阳光下的时候,它分泌少,就不会犯困;在阴暗处时,它分泌多,就会叫你该睡觉了。
     我们人本来就是一个在在阳光下活动的生物,又不是洞穴里边的哥布林。
     总结来讲,多晒晒阳光吧。哪怕是在家,你也要把窗户的窗帘拉开,让光线进来,精神自然而来,本人亲测。当然,前提是早睡早起,合理的睡眠时间,而不是衡中式的。
     由于还未尝试阴天天气之类情况的办法,关于这点我会去好好钻研。
     (因为只让打“五百字” )

2024-03-24 21:33

第三夜:
     提前了一下,打算玩会儿gal,然后烧热水洗洗上床,看这两天都没看的漫画。
     来谈谈我的感想吧。
     为什么我要早睡早起呢?无论是晚点睡,还是早点睡,你活动的时间都相差无几。比如有的人3、4点钟睡觉,11、12点左右才醒来,也就是相当于睡了8,9小时,状态还不是很好,几乎浑浑噩噩的感觉;像我现在,晚上11点半睡觉,早上7点半起床,也是8小时,昨天还起得更早呢,状态也没那么坏,基本都好,眼睛也不虚。
     总之,熬夜并不会带来好处,最好的例子就是我哥熬夜熬成地中海。
     之后我还会分享更多的心得,比如怎么让自己早睡早起,不可能一下子就强迫呗。
     好了,玩gal了。

2024-03-23 23:16

第二夜:
     今早5点18分就醒,难道是我睡早了吗?都到早上6点半还没睡着,只好乖乖起床了。(当然,没有补午觉。)
     现在就开始犯困了,本来想直接上床,突然想起来还要做什么,对,就这个。

2024-03-22 23:09

第一夜:
     今天可能是晚饭做多了,肚子一涨,消化困难,眼睛莫名其妙地困了。
     对,现在就睡!

2024-03-21 23:58

    如何劝自己早睡早起。
    每次快接近计划睡觉时间,就会感觉自己缺点干什么事。
    玩游戏?一玩就是失眠,到点睡觉还是睡不着,满足不够。看漫画?一看就是凌晨,不行。直接睡?左倒右倒睡不着,还是失眠。
    今天想着做点什么,突然发现还有个网站可以逛逛。于是,我突发起想,决定了就这么干了。