Z.A.T.O. // I Love the World and Everything In It

被人告白是怎样的一种感觉呢？我从来没有被人爱过，内向的我希望拥有可以交心的朋友，可是自己又不敢与他人主动地交心，这真是矛盾的心情啊。当你收到同班同学的告白信时，内心想必是喜悦的吧，结果却是一场恶作剧，一场玩笑。本以为你会马上丢掉它的，或者是撕毁，毕竟这并非真意。出乎我的意料的是，你的想法竟然和我一致。这些文字是真诚的，只不过它们背后的主体传达的感情并非充满善意，这不是它们的过错。文字本身是没办法反抗的，就算所谓的主体背离了它们的本意，文字本身也是没有过错的。

因为从来没有被人爱过，所以自己的性格往奇怪的方向发展了呢。和你一样太在意他人的目光，过度地自省，或者说这已经成为一种习惯，害怕给别人添麻烦，担心自己会成为别人的累赘。哪怕周围的人对自己并不好，也依旧没有去反抗，这早已是司空见惯的事情了，有什么办法呢？毕竟除了那些人以外，还会有谁会和自己说说话呢。这样的人真的存在在这个世界上吗？面对他们惹人不快的话语以及令人感到尴尬的举动，这一切都只能当作玩笑一笑置之。自己并不想和他们待在一起，但是身边再没有其他更好的交际对象出现了。直到你的出现，我这死气沉沉的生活才有所改变。或许对你来说这一切都只是无关之举，在我看来却不是这样，是偶然吗？我当然可以这样想，我把你当作我的朋友，我想你肯定也是这样认为的。当时对于你的情况，我一无所知，直到后来她告诉我你的情况，但那已经是后话了，看见你悲伤痛苦的样子，真的令我感到难受，我多想分担一些你的痛苦啊，我真想再多了解了解你啊，毕竟你是我的朋友嘛，可是那个时候你拒绝了我，为了尊重你，我只好，只好离开了。

我从来没有为一个人这样难受担心过，当我和他们一起去影院看电影的时候，我莫名想到了离开的你，脸上的笑容也渐渐凝固了起来，我实在没办法在你不在的这个时候开怀大笑享受这部电影，因此那天的聚会就这样不欢而散了。和她的相遇，让我知道了原来你有这样一位朋友要比我亲近得多，她是最后一次见到你的，通过她的讲述我知道了很多过去我没有从你身上了解到的事情。当然他和她过去原来也是朋友，可惜的是之后分道扬镳，友谊说散就散了，而我又从他口中知道了有关她的事。凑巧的是，一次偶然的玩笑搜查，竟成为了之后的伏笔，原来你一直就在这里。

我想我们三个人一定是很要好的朋友，所有作为她完全没有必要伪装自己，我完全可以接受真实的她，同时也能为你们做我自己力所能及的事情，所以我来了，作为你完全可以阻止我，但是你没有这么做。我会这么做吗？不会的，我为何要阻止一个为朋友尽心尽力而产生的行动呢。所以不会为这个行动后悔，否则之后你一定也无法再遇见她们了吧。

我的人生和你一样，不断地下沉、坠落，病症在不断加重。我不讨厌希望，但也绝不厌恶绝望。有一种错觉，自己反倒是更容易沉醉于痛苦的事物之中，这些痛苦的东西让我觉得自己的生命是真实的，它不虚假，它是切实地发生在我身上的，所以这样的刺激对我来说也并不总是坏事呢。在你身上，我总是能看见自己的身影，哪怕我们并不处于同一个世界之中，如果我们相遇的话，肯定，我相信彼此也是能像你和她们一样成为朋友的吧。这个时候的我不会再逃避了，我会勇敢地面对自己，这个肮脏丑陋满是污秽的自己，我已经能想象到你那玩笑般的眼神叫我不要这样看轻自己，我会向你传达我的感谢。向这全世界传达我的谢意，谢谢这个世界让你诞生在这个世界上，这个与我全然无关的世界，就算如此，我们依旧心有灵犀，我们依旧有话可说，这真是一件幸福的事情啊。现在又有谁在阅读这一段文字呢？我想我也该向敬爱的读者传达我的谢意，当你们阅读到这里的时候，这篇文字仍然还在路途之中向全世界发送电波传达我的爱意。你们目光停留的此刻，也是我们共享存在的此刻，作为我的存在停驻在你凝视的呼吸间隙中，单凭这一点，彼此就能达成共识了吧：我们是朋友了。

在这里，我再次遇见了你。我们相识已久，我不必知道你的名字，因为你正是这个象征空无的我的一部分。就在世界将要结束的此刻，我要将这电波传达给你，文字并非没有感情，而现在我就要证明这一点，这就是它们最原本的样子：我爱你，我深深地爱着你……